Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:30 

Она, она, она! Милая, красивая

А в ней что-то есть такое, чего я в других не замечал. Какая-то внутренняя женская красота. И уверенность. Не обычная, какя-то очень жеснственная уверенность, не знаю точнее как сказать. Смотрю на нее, и ловлю себя на мысли, что Кристина не смогла бы ребенка моего на ноги поставить. Настя не смогла бы. А она сможет. Вот так...
А еще она дарит мне те чувства, которых мне нехватало все эти долгие годы...

18:31 

новогоднее

Лежу в темноте полупьяный и всеми забытый...
По уши в долгах и без веры в завтрашний день...

02:38 

Дождливое лето

Мне иногда кажется, что я сам стремлюсь разрушить то немногое, что можно назвать моей жизнью, и испытываю несказанное удовольствие от этого... Хотя после моих визитов к психиатору это не кажется мне странным. Я действительно сошел с ума, и теперь просто жду, когда же кончится весь этот кошмар.

22:59 

Глядя на прожитое...

Почему я все равно возвращаюсь назад? Почему я не могу смотреть в будущее с оптимизмом?.... почему я НЕ МОГУ быть проще... Я постоянно запутываюсь в самом себе...И постоянно это странное чувство, что я что-то упускаю. Что-то, что всегда передо мною, но вечно ускользает. Что- то очень важное.
Как я завидую людям, которые улыбаются. Искренне. Тем, кто может получать радость от жизни, просто живя... Я действительно не помню, когда я был ПО-НАСТОЯЩЕМУ счастлив. Идя по жизни, окруженный призраками прошлого, я сам невольно и как-то очень незаметно для себя стал таким-же призраком. Бесформенная масса слабых нервных импульсов и горстки воспоминаний...
Суицид.
Тоже одна из вещей, которую я не могу выкинуть из головы.... Хотя я уже совершил самоубийство. Только не физически, а морально.
Какой же я урод.
Глядя на ее фотографию спящей за чертежной доской, понимаю, какой же я урод. Недалекий, глупый...
Проклинаю себя за мягкость души, пытаюсь вырвать с корнем все эти порывы, убить, растерзать и растоптать...

05:29 

Опять один

снова за спиной пустая комната...Опять закурил... монитор, сигарета и бессонная ночь... Сам виноват...

17:04 

Уррраааа!

Я еще жив!

08:28 

Ранее утро..

И когда-нибудь я проснусь...

И рядом будешь ты...

Твой взгляд нежных глаз... Легкая улыбка.. Тепло твоих рук... Нежность твоих губ...


И я буду счастлив...

Счастлив тому, что мы проснулись рядом, что ты со мной....

Где же это "когда-нибудь..."????

00:51 

Интересно...

Последнее время я все чаще задумываюсь о том, насколько коротка жизнь, и как много я хочу успеть в ней...
Незнаю, но последнее время мир вокруг меня стал для меня полным загадок и интересных вещей, которые я еще не знаю и которые я хочу устать...
Я превратился в ходячую губку, впитывая все, что вокруг емня.. Какие-то новые вещи, идеи, мысли... Мне стало интересно жить..=)) МОжет вот оно? Может наконец приходит конец моим вечным депрессиям??
наконец я понял, чем я хочу занятся в новом году. И даже дело не в том, что наступает Новый Год и все тому подобное.. Незнаю.. Просто мне кажется.. Внутри меня что то наконец переломилось. И теперь я перешел от состояния угнетения и ненависти в состояние томительного ожидания отправной точки, так сказать, того, от чего оттолкнутся , что б начать делать все, что я хочу... Впринцепе я даже знаю, когда это случится. только я не знаю, когда придет это "когда"...

И за долгое время на моем лице наконец появляется улыбка...

05:31 

И почему...

Я так ненавижу своих бывших девушек???

Или это только маска??

Или я люблю их, но ненавижу себя, за то, что совершил пару ошибок и потерял.. Не исправил то, тчо можно было...
Ха.. Сашка.. Черт она щаставила меня ее бросить..
Делала все, что б я ушел.. Не хотела больно мне делать, сама уходить.. Знала, что я очень тепло к ней отношусь, а она ко мне - нет.. Вот и ..Да неприятная ситуация тогда сложилась.. Ну да ладно, ничего.. Просто парюсь по мелочам как всегда... Хех... Мы не пара были с самого начала....
Слишком независимые оба... Слишком....

17:33 

Только вернулся из Силламяэ!! Клево погуляли. Возвращались автостопом. Устроили с Иликом гонки, чья команда доберется быстрее. Они с Кристинкой выехали раньше, выигрывали у нас километров 7-8. Нам пришлось ехать с пересадкой в Йыхви. Но когда мужик, который нас подобрал там, узнал, что у нас соревнования. то втопил 130 км\час и гнал. Нам нехватило чуть-чуть. В пункт назначения мы приехали спустя секунд 30 после илика, хотя отставали минут на 20 )) Погонялись клево =))

05:30 

Просто беседа...

Вот ..
Решил о чем нибудь поговорить.. Надоело сидеть в тишине..
Опять ранее утро, точнее 4 часа...
Только недавно проснулся...
Не могу я так учится. Когда мля весь график сбит.
В понедельник на работу новую.. Надеюсь, все получится. А там.. Как пойдет.. Надо рвать из Маарду. Осточертело мне все тут. Переехать в Таллинн и начинать всю жизнь с белого листа.
В мире столько всего интерестного. И хочется все попробовать. Всему научится... Узнать, отведать)))
А времени мало.. Или я трачу его бездарно...
И мне очень мешают люди, которые меня окружают сейчас...
Очень.. Я всегда очень чувствительно относился к критике.. А еогда поливают дерьмом и смеются над всем , что ты делаешь...ха..вот потом и не спишь ночами...
Сперва все воспринимаешь, как шутку.. Потм тебя э то бесит..
а потом доводит просто до истерик..
Ну да ладно, не об этом разговор..
Думаю, чт о с учебой делать.. Глупо было бы все бросать.. Но работать и учится одновременно - очень трудно..
Хе..
Хотя..
може тперееду, сменю обстановку на более тихую и спокойную, может все изменится....
Нравится в Таллинне..
Я последнее время там зачастил.. Много новых знакомств, новых людей..
интересно...
И будет еще больше....
Мне это сейчас надо, как воздух..
4 месяца одиночества и депрессий достали..

15:15 

Вот так бывает...

Живешь себе, встречаешь новых людей, Общаешся, работаешь, учиштся, выпиваешь. И не обращаешь внимания. Но тут наступает день этот день, когда ты просыпаешься и понимаешь, что до сих пор любишь. Любишь Её..
И внутри у тебя сразу возникает такая сильная пустота, такая сильная тоска....
Сидишь, не можешь делать ничего... Только вспоминаешь
Вспоминаешь, как вы гуляли, под звездами, как ловили снежинки ртом, как признавались в любви.
Как валялись на траве и назойливые мухи садились на Её красивые коленки. Как пили чай на кухне утром, когда Она зашла туда танцуя и поднимая нежные, ласковые, изящные руки вверх...
Как Её кудряшки щекотали твое плечо.
Как она улыбалась при виде тебя и как долго вы стояли у подьезда и никак не могла распрощаться, потому что вам казалось, чтодо завтра целая вечность и вы не переживете её друг без друга.
Как гуляли по морю или вместе загорали на траве среди одуванчиков, из которых потом делали венки и, надев их на голову, танцевали вместе среди цветов...
Тоска...
Как катались на велосипедах и целовались наезду.
Как мечтали вместе, лежа в теплой ванной при свечах и с красивой музыкой. Как Она встречала с работы, стоя под снегом, который никак не может улечся на землю из-за несильного, вечернего ветерка...
Как дарил Ей цветы и как Она этому радовалась...
И как этого не стало...
Как не подошел. Не обнял. Не поцеловал и не попросил прощения...
Как сидел часами на кухне за кофе и сигаретой, еле сдерживая слезы. И не знал, что Она тоже сидит также, на той кухне, где только недавно вы пили чай, и плачет... И не спит...
А потом, кажется, начинаешь забывать... Клянешься, что всё прошло, всё забыто.
Появляется другая, третья, четверьая...
ТЫ пытаешься любить их...
М тут ты просыпаешься и понимаешь, что это не то... Что такое больше не повторится, что ты любишь их, но не так, как это было с Ней, что это уже не то и... ТЫ уже не тот...
Пытаешься забыть Её улыбку, Её обьятия, поцелуи и взгляд серых глаз, которые светятся счастьеми радостью только оттого, что ты есть, что ты не забудешь, как крепко Она сжимала твою руку, когда ты говорил, что уезжаешь в командировку или уходишь в армию.
Как Она, остановив тебя посреди улицы и смотря в глаза, говорила: "Почему?"... "Только не сейчас, не надо..."
Как, возвращаясь из-за границы, ты с нетерпением ждешь, когда же ты будешь настолько близко, чтоб заработал телефон и ты сможешь ей позвонить, сказать... Неважно что говорить... Тебе хочется лишь услышать Её голос, нежное "Люблю" и "Я скучала"...
И как замирало сердце, когда, проснувшись, ты видел Её лицо, рядом, на плече, или на подушке. И Она во сне улыбалась, и ты понимал, чтоэто - счастье, что тебе больше ничего не надо, и ты рад...
Рад за вас обоих, рад, что вы вместе и что выдруг у друга есть и что вы любите... Сильно.. Всей душей... Всем сердцем...
Ну а сердцу не прикажешь... Оно продолжает трепетать и сильно бится, когда видишь Её, заставляет дыхание срываться, когда смотришь на Её фотографию... Оноо крепко сжимается, когда ты слышишь песню, которую вы любили и под которую делали все, что только взбредет в голову. И ты невольно начинаешь напевать до боли знакомые слова. Сердце кричит и рвется в надежде, что сейчас ты услышишь рядом Её голос и как она тебе подпевает. Услышишь Её шепот...
Это самое сердце заставляет видеть Её во снах, в лицах других прохожих... И просыпаясь утром, за секунду до того, как открыть глаза, зажигает в тебе надежду, что сейчас ты повернешь голову, а рядом будет она. И ты делаешь это, но... Рядом Её нет, тут другая...и...
В такой момент испытываешь самое сильное и острое чувствобессилия, разочарования и тоски. Потому, чт ознаешь, что того, что было болльше не повторить, Она ушла, у Неё другой...
Но остаётся надежда, что она инногда вспоминает о тебе. Так же, как и ты, что она не забыла и помнит. И ты встаешь, умываешься, начинаешь новый день поцелуя с той, которая сейчас с тобой...
И прячешь все то, что связано с Ней в коробочку на самую дальнюю полочку своей памяти, туда, где никто не увидит и не найдет... Туда, где лежат Её фотография, Её улыбки и взгляды, которых тебе больше не увидеть нигде, кроме как в твоей голове, ведь теперь она их дарит другому...
ТУда, где лежат ключики от дверцы в рай, который вы создали вместе, но который теперь никому не нужен, ведь без нее он теряет всякий смысл ...
И жизнь продолжается. Опять все по-новой... День, ночь, день... Неделя... Месяц...
Пока какая-нибудь фраза, какая - то картинка или фотография не разбудят этот уголок памяти, не снимут с полочки ту коробочку, где лежит все, связанное с нами, с Ней... И не откроют дверцу в рай, где мы всё еще вместе и где стираются все грани... И это не остановить.
Сердцу не прикажешь...
А оно продолжает любить...
Втайне.
От глаз других...
Но этого не происходит...

18:37 

Немного о любви...

Мы прощаемся навсегда, зная, что встретимся вновь…
Мы удаляем телефон, зная, что он навсегда останется в памяти…
Мы говорим, что подумаем, зная ответ заранее…
Мы ищем что-то новое, зная, что без старого не сможем жить…
Мы говорим столько слов… а хотим сказать лишь «я так тебя люблю…»
Мы ругаемся… говоря себе в душе… «ну обними же меня?…просто обними…»
Мы смеёмся, когда волнуемся… когда нам страшно…
Мы плачем от счастья взахлёб…
Мы ждём… даже когда говорим… «уходи»
Мы целуем, прижимая к себе и говорим «не отпущу»… пусть 5 минут назад твердили, что уйдём…
Мы любим… пусть даже любовь…- это сплошные противоречия…..
Мы говорим: «Спасибо тебе за то,что ты есть», когда не можем сказать:«Я люблю тебя.»
Мы говорим: " Мне незачем больше жить»,когда хотим, чтобы нас разубедили в этом.
Мы говорим:«Здесь холодно»,когда нам необходимо чье-нибудь прикосновение.
Мы говорим:«Мне от тебя больше ничего не надо», когда не можем получишь то,что хотим.
Мы говорим:«Я не поднимал трубку,потому что была занят»,когда нам стыдно признаться в том,что слышать этот голос больше не доставляет нам радости.
Мы говорим:«Я никому не нужен», когда мы в действительности не нужны одному-единственному человеку.
Мы говорим:«Я справлюсь», когда стесняемся попросить о помощи.
Мы говорим:«Ты хороший друг»,когда забываем добавить:«…но тебе не стать для меня кем-то большим»
Мы говорим:«Это — не главное», когда знаем,что у нас нет иного выбора,как примириться.
Мы говорим:«Я доверяю тебе», когда боимся,что мы стали игрушкой.
Мы говорим:«Навсегда»,когда нам не хочется смотреть на часы.
Мы говорим:«Я был рядом», когда не можем найти себе оправданье.
Мы так много всего говорим, что когда на языке остаются три последних неизрасходованных слова, мы поджимаем губы,смотрим в пол и молчим.
«Однажды мы уходим от тех, кто нас любит, чтобы потом всю жизнь мысленно к ним возвращаться»
«Не волноваться, а волновать». Великая Мэрлин Монро…
«Если с каждым днем по капельке отравлять жизнь,можно захлебнуться болью от яда.Тогда человек осознает,что он,обидев,убил чью-то невинную душу»
Ни один человек не может стать более чужим, чем тот, кого ты в прошлом любил....

04:38 

---

Как хочется все начать сначала.. Не показывать ей свои проблемы, не грузить ее, а просто радоватся тому, что мы вместе... просто быть с ней и не о чем не думать...
Опять поругались. Ну и пусть... Ссоры - тоже часть отношений.
Предложила мне быть другом. Ч спылу отказался, сказал, что немогу. А зачм?.. теперь передумал.. Неважно, друзья или нет, я просто хочу быть рядом с ней, с кем бы она не была... кто бы ее не обнимал не целовал, я хочу ыть рядом... Всегда, абсолютно...

Хочу к ней, сейчас, обнять и прижать к себе.. Сказать, что нет дороже мне человека и ближе...

Может я и гоню ее потому, что знаю, что я не могу ей стать самым близким другом, человеком.. а впрочем неважно. все равно это не успокоит меня...
Она сказала, что .. Ааа.. она мне много чего сказала...
Черт, она переспала с ним. Она всегда говорила, что этого не сделает...
Что все устаканится. что все будет хорошо......
Но она переспала с ним...
аа...
я готов ее простить, готов принять, лишь бы она была рядом...
Но она этого не хочет...
Черт...
Как мне доказать ей то, что я никогда больше не оставлю ее?...
что, если вдруг мы будем вместе, я никогда не подведу ее болше, как я подводил все эти 10 месяцев???
ПРиезая к ней, я хочу только одного - показать, насколко она мне дорога... а выходит все наоборот.. Ссоры, слезы, ругань....И все потому, что я злюсь на нее.....
черт...
Настя...

ВЕРНИСЬ..
ВЕРНИСЬ КО МНЕ,,,!!!!
И я сделаю все, то б ты мне поверила, что б ты была счастлива со мною...

Главное, что я научился после расстования - не бросать слова на ветер...
Больше я этого не сделаю...
Только вернись ко мне..
вернись......

01:30 

Ну вот и все....

Начал успокаиватся...
Да.. Все хорошо. Спокойн осмотрю на ее фотки, сердце йокает только когда вижу ее с нимЮ да это тольео от слепой ревности, да и то не сильно...

Потм допишу..
Многое обдумал.
И что самое странное - я действительно за них рад....

13:23 

Дождь..

Цветут ирисы...
Многие вещи под дождем кажутся совсем другими...
Не видно слез - это лишь капли дождя.
Ирисы под дождем прекрасны..
В то время, как другие цветы закрывают свои бутоны, пытаясь спастись от капель, ирисы распускаются...
Цветут ирисы...
Люблю... Жаль, что что бы понять это, мне пришлось пройти через такое...
И выхожу под дождь, что б никто не видел моей печали. Дождь рассеивает все мои мысли, успокаивает и показывает мир в совсем другой красоте...
А на окне распускается орхидея... Все цветы вянут без любви.. Я умирал почти все прошедшее время.. И вот я полюбил.. И расцвел. Только вокруг идет дождь.
Цветут ирисы...

02:20 

К ней...

Хочу быть с тобой..
Хочу рисовать с тобой красивые картины, чтоб кисточка была одна на двоих, и мы постоянно бы держались за руки...
Хочу выйти с тобой на большую площадь посреди города и станцевать вальс, что б другие видели, как мне с тобой хорошо и что нам нет никакого дела до окружающих...
Хочу гулять с тобой по берегу реки, и думать, что это озеро чтоб никогда не обойти его кругом и идти вечно... А потом залезть на дерево и наблюдать, как садится солнце и всходит луна...
Хочу ночью пойти купаться и ловить брызги от воды, как будто это мотыльки... А потом долго лежать на траве и слушать, как бьется твое сердце....
Хочу идти с тобой по улице и слышать только твои шаги...
Хочу, чтоб ветер развивал твои волосы и кидал их на мое лицо...
Хочу верить, что это никогда не кончится, даже зная, что это - ненавсегда...
Хочу радоваться, что живу, и что моя жизнь теперь полна тобою....

02:58 

Трудно

Трудно реабилитироватся после такой утраты доверия клюдям... Да , у меня новая девушка, новая жизнь..Но отголоски прошлой жизни дают о себе знать...Я ей еще не полность доверяю... В отношениях с Настей есть стабильность, я знаю, что она всегда мне поможет, что всегда примет мою помощ, что мы не бросим друг-друга ни за что, что мы будем всегда вместе.... Мы можем поругатся, но помирится для нас - пустяк.... Я люблю её... Нет, я знаю, что не так, как я могу любить, но все же... Я не могу ей полностью доверится...
Меня не оставляет одна мысль. Карина... И мысль даже не о ней, а о мне в наших с ней отношениях... Я не могу себя простить за те ошибки что совершил...Так боюсь ошибится снова... С Настей мне приходится старатся, что б вывести их на что то новое, достичь чего - то... Она не всегда понимает, чего я хочу, что я хочу сделать для нее... Зачастую у нас не совпадает настроение или желание делать что - то... Это заставляет меня делать неверные шаги... Я так боюсь её потерять...
Страсть... Эмоции..Этого нет.. Страсти...Сейчас нет... Настя эмоцианальна в своем роде, но... Мне трудно порой понять ее чувства...
Но я люблю её...

18:16 

Поздравляйте!

Бросил курить. Давно этого хотел, но только сейчас сделал) Я всегда так: долго собираюсь, а потом БАЦ! и все..) Терь бросаю пить... Тоже надоело. Только по праздникам и немного. Это в жизни не главное... Веселье и без этого может быть. Смотрю на друзей. которые спиваются потихоньку - да ну мля все это подальше.. Нехочу так. да и тем более сам недавно отколол - нажрался чуть ли не до потери пулься. Хотя я впрочем говорил уже...
И вообще к жизни серьезнее относиться стал... Видмо боль от утраты человечка любимого что-то во мне переломила....
Да, я злюсь на нее за то, что она сделала. Я ей стал меньше доверять. Но любовь во мне от этго не угасла...
Жаль, что она не понимает... И вообще ей это безразлично...



19:12 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

То, чего не должно было быть...

главная