Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:52 

Начнем

Всем привет.... НЕ думал заводить дневник, но так получилось, что заняться нечем, вот и решил попробовать... Раньше конечно были дневники, но потом я от этого отказался - считал лишней тратой времени... Но случилось так, что мне надо выговориться, всилу обстоятельств дневник стал единственным "друом".
А случилось вот что...
Начну по порядку.
Жил я довольно весело, гулял, музыка, гитара концерты, постоянные тусовки. Живу без родоков, так что на хате постоянно кто то зависал. Работал в ресторане, поваром. И тут на одной из таких тусовок я встретил ЕЁ... Я ее до этого видел, встречались уже, но так, привет-пока.
Вы верите в путешесвия в другие миры? Я теперь да. Одного взгляда на неё мне хватило, чтоб оказаться вмире, который я так давно не посещал - мир любви, спокойствия и счастья...
Она довольно долго не отвечала на мои действия. Но вот в один прекрастный день...
Знаете, самое страшное, что может случться с человеком - это то, что он перестанет верить. Перестанет верить и сдасться...
У меня была девушка до этого. Назовем ее ***. Это была первая настоящая любовь. Но долго это не продлилось. Так получилось, чтомы разошлись друзьями. Любовь прошла, но мы остались верны друг другу вплане доверия. Сперва было трудно. Но потом любовь прошла, и появилось доверие. Такое доверие, какое никому не дано постичь. Жаль никто не верит в дружбу полов.
Это было давно, несколько лет назад. Но друзья остаются друзьями...
У меня появилась новая жизнь, новые приоритеты. И главное, что со мной была ОНА, ту которую я любил, как никто на свете. Так, как люблю я, как умею любить... Она отвечала мне взаимностью...
В нашей с *** жизни случилось большое горе, которое нас очень сплотило, дало то, что никто не может получить, ту близость, которая сделала нас друзьями, но разрушила нашу любовь. Мы вместе похоронили ее мать. Она была у меня, когда это случилось...
Потом были гулянки, много девушек, но не было любви. Нет. Мнея это очень огорчало. Я пил много, чтоб заполнить ту пустоту, что возникла во мне. Потом у меня появилась хорошая работа, творческая. Ведь повар - он тот же художник, но пишет он не на холсте, а на тарелке, и маслом для него служет вкус... Это мнея взбодрило, я пришел в себя немного, посвятил себя работе. Гулянки почти прекратились, перестал общаться со многими людьми, стал острее понимать, кто дейвствительно друг, а кто так, чтобы поразвлечься вместе.
Есть один парень, назову его "С". Нехочу по именам никого называть... может потом. Недверяю немного...
Мы с ним знакомы с раннего детства, вместе под стол пешком ходили, наши матери были хорошими подругами. Эта дружба передалась нам... Выросли мы вместе, все делали вместе, он мне был 3-им братом ( у меня еще 2 родных).
Самое страшное, что я сделал в жизни, это разрушил жизнь других людей...
У "С" была девушка, которую он любил. Так получилось, что мы остались с ней наедене, нетрезвые... Сами знаете, к чему это приводит...
Он мне это простил. Потому что мы были друзьями. Но я немогу простить это себе.
Я сменил работу. Это было для меня сильным стрессом. Но ОНА поняла, она терпела, успокаивала.
Жизнь стала налаживаться, я чувствовал себя счастливо, у меня начали появляться планы на будущее, чего раньше не было. И когда я строил эти планы, ОНА всегда была рядом. Вот только у НЕЁ есть черта: ОНА нетерпит, когда все не начинаешь притворять в жизнь сразу. Но это меня не расстраивало, я любил ЕЁ такой , какая она есть, со всеми "+" и "-". Любил всем сердцем.
Я не жалел, что перестал общаться со многими людьми, я не жалел, что перестал много тусоваться. Нет, я был этому рад, для меня это потеряло значение... Только несколько человек остались для меня близкими: *** и "С" в том числе.
"С" как человек - потерянный по жизни. Он сообразтельный, умный, но у него коплекс - он считает себя неудачником. Оттого ведет себя как дурак.
После смерти друга он окончательно в себе замкнулся.
Когда в человеке зараждаеться жалость к себе, она пораждает страх. Страх, что ты нелюбим. Этот страх губит человека, сначала делая его слабым, потом порочным, потом...
С тех пор, как я перестал гулять, я долго искал себя. Я нашел себя в НЕЙ, в том, что я могу, В ТОМ ЧТО Я ХОЧУ ЧТО - ТО СДЕЛАТЬ ДЛЯ НЕЕ ПРИЯТНОЕ, ПОДДЕРЖАТЬ В ТРУДНУЮ МИНУТУ, А ГЛАВНОЕ - ЛЮБИТЬ.
ОНА - как маленькая Вселенная. Вселенная непостижима. И не оттого, что имеет такие громадные размеры. А оттого, что она находиться в постоянном изменении и развитии, и когда ты постигаешь суть чего-нибудь, оно уже стократно меняеться. Я нашел часть себя в том, чтоб пробовать понять её.
"С" пытался найти себе что нибудь, в чем он мог бы утвердить сбя как человека. И наше. Это незаконные правонарушение, воровство и т.д. Это меня очень разозлило. Я ругался с ним, мы посылали друг друга несколько раз. Но друг остаеться другом. Я пытался ему помочь, но он не хотел что либо менять...
ОНА ненавидела "С".
Работа моя требует поездок за границу. Я не хочу этого делать, я не хочу оставлять ЕЁ тут, мы и так мало времени проводим вместе...
С *** я общался даже когда был с НЕЙ. И ОНА об этом узновала не сразу, ОНА ревновала, и поэтому я не всегда хотел ей говорить, чтоб не тревожить, чтоб... Но ОНА начала терять ко мне доверие, она перестало делиться со мной своими переживаниями, и я это чувствовал. Я стал нервным, и все нервы отражались на самаом мне близком человеке - на НЕЙ. Мы поругались.
Мне надо было уезжать, я не хотел этого, но работа - есть работа...
Я вернулся. С надеждой. С любовью.. С верой. Верой в нас и доверие. А доверие порождает прощение. Но я ошибся. Я вернулся и пустоты меня ничего не встретило...
Я люблю ЕЕ. Хочу чтоб она была счастлива. Чтож, если она не может найти свое счастье со мной, я буду за них рад. Я всегда чем-то жертвовал ради НАС, чтож, пожертвую ради неё.
Не жалейте меня, я в этом не нуждаюсь, мне нужно только понимание, которое я потерял. С *** я сейчас не вижусь, и пока не хочу. Правда, немогу понять почему.
Я не идеальный человек, жаль что этого мало кто может понять. Я такой, какой я есть. А людей, которые это могут ценить еще меньше, чем тех, кто меня понимает.


23:19 

Два слова...

Два слова...
В словах заключена огромная сила, и сильнее они становяться от того, как их произнести. Это не просто звук, это чувство, это голос, зачастую из глубины души. Человек разучился придавать словам значение. Он предпочитает соврать или промолчать, но не сказать, особенно, когда голос идет от сердца...
ОНА была рыбкой. Золотой рыбкой. И как подобает рыбе, она почти всегда молчала. Разговор с ней зачастую превращался в монолог. Но ОНА умела слушать. И говорить. ОНА редко что-то говорила, но когда говорила, то голос ЕЁ шел от сердца.
Два слова...
Они нарушили весь ход моей прежней жизни, все то что было у меня.
" ТЫ опоздал!" ...
Скорее не опоздал, скорее неуспел. Это ведь разные вещи. Опоздать можно на поезд, на встреу, на свидание. А неуспеть...
Неуспеть сказать, что ты переживаешь. Неуспеть сказать, что тебе не все равно. Неуспеть сказать, что... Неуспеть показать... А опоздать?
"ТЫ опоздал"...
Кто она? Тоже два слова... Но о НЕЙ. Двух слов не хватит... ОНА называла себя ангеломЮ только немного испачканным...
Сперва трудно найти слова, как описать её... Вместо слов приходят образы, чувства, воспоминания....
Первое что вспоминаю, ЕЁ улыбку. Она умела улыбаться... ЕЁ улыбка никого не оставит равнодушным. Особенно, когда с губами улыбаються глаза.
Глаза... Глубина, центр ЕЁ маленькой Вселенной, ее души. Серо - голубые... В них часто отрожалось то, что она испытывала, о чем не говорила...Как жаль, что я невсегда
понимал, что...
ЕЁ волосы. Кудрявые локоны, барашки, как я х называл.... Русые, потом покрасилась в черный... Никто не обожал ее волосы так, как я... Большинство говорили ей, чтоб она их выпрямила, но ... Это ОНА.
Когда человек просит Господа помочь ему, Господь посылает эту помощ. Но человек ждет самой помощи, непонимая, что Господь дает только шанс человеку помочь самому себе, но не помощ. Так и
с счастьем. Оно не придет само по себе, есть только шанс сделать счастливыми себя. Многие задумываються, что такое Рай, где он, не понимая, что он внутри каждого из нас, и путь к известен всем, но с чего начать?
Я очень сильно переживаю... Я знаю, это пройдет. Через неделю, две, год, полтора... 10... Жизнь, вечность...
Когда мы встречались, мы знали, что это не навечно. Рано или поздно МЫ перестали бы существовать. Все дело в причине и времени. Месяц, год, пять лет, жизнь... А причины: потеря доверия, измена, смерть... Неуспел что-то сказать, что-то сделать...
Опять два слова: "ТЫ опоздал!"
Я не знал, что я буду ТАК переживать и это ТАК случиться.
Случай... Я неуспел... Случайностей не бывает. Их всегда можно предугадать, ведь есть причины, которые приводят к этому... Неуспел, опоздал...
Два слова...
Люблю ЕЁ. Еще два слова... Я благодарю свое сердце, что оно умеет любить, согревать, дрить тепло и заботу другим. ЕЙ...
Мы поразному называли друг друга. Порой посторонним казалось, что мы издеваемся друг над другом... Но вся сила в том, как сказать.
Кикиморка, кобыла, зараза. Но сказано с любовью, от души. Бегемот, крокодил... И много таких же вроде ничего не значащих слов. Но как сказано...
ОНА умела говорить, но редко хотела это делать.
Человек становиться сильнее, если признает свои ошибки и недостатки. Все мы ошибаемся, ведь живем мы этой жизнью впервый раз...
Я не всегда умел ЕЁ слушать. Не всегда до меня можно было достучаться. Оттого неуспел.
"ТЫ опоздал!". Два слова...
"Перебороть себя". Первое, что должен научиться человек, это любить себя. И не так, чтоб любовь превращалась в себялюбие или эгоизм, а так, как любишь девушку, друга, родителей или брата. Тяжело бороться с собой, когда любишь себя, не хочешь, а надо... Заставить себя работать, взять в руки, заставить себя сьесть что нибуть, когда еда становиться комом в горле и тут же лезет обратно, ведь за три дня организм не видел ничего, кроме кофе и сигарет.
Два слова... Так немного, но ими можно сказать все... И многое изменить...
Хочу услышать от НЕЁ хотя бы два слова... Но в трубке снова те же гудки...

18:07 

Время...

Время бежит неумолимо...
Почему я стал последнее время задумываться об этом? Сам незнаю... Я боюсь, что чего то неуспею сделать... И постоянно чувствую, что что-то забыл... Боюсь состариться и умереть...
Ладно, это не так важно.
Много случиось с тех пор,как я писал здесь последний раз. Я помирился с НЕЙ, мы снова были вместе... Я никогда не видел ее такой счастливой, и это доставляло мне такую радость и удовлетворение, которое нельзя описать словами. Многое пошло лучше, чем раньше. ОНА стала мне ближе и роднее, чем когда-либо...
Да... НЕмного о ней. Её зовут Карина, и это имя для звучит для меня, как дуновение весеннего ветерка, играющего в только-что распустившихся листьях, как шнежный шум набежавшей волны теплого моря, как перешоптвание лепестков на цветке под свежим летним дождем...
Карина...

Я продолжил учиться, бросил работу, пока сижу без заробртка. Но это не страшно,потому, что не в деньгах счастье, да и к тому же меня ждут в 3-х местах, и работу найти проблем не составит...
Для кого я это все пишу? никто ведь не читает... Да и мне неитерестны чужие дневники... Ничего в этом не вижу, но и неписать я немогу... Надо понять, почему. Осмыслить... Тяжело...

Ей тяжело сейчас. В конце недели она улетает в Испанию, у нее напряженное расписание в школе и к тому же ее очень подводит здоровье. Да и родители ей отдохнуть не дают... Хочу ей помоч, но не знаю как и чем. Стараюсь поддержать ее, но сил у меня не всегда хватает. Незнаю, как к этому относиться и как она относиться сама.

Я теряю интерес к жизни.
Особенно в разлуке.
Она ушла от меня.
Вчера...

18:29 

Может, я сплю?

Разбудите меня. А может...

03:55 

Откровение из ночи

Странный мне приснился сон.
Я был ангелом. Лучником. При этом умелым... Хорошо стрелял и т.д. Жил мирно, никого не трогал....
Но вот я в один прекрасный вечер оказываюсь а центре Таллинна, и как на зло какая-то нечисть начинает выползать из неоткуда и сеять страх и разрушения по городу... началось все в районе Вабадузе Вяльяк... Я оказываюсь один против сотни озверевших вурдалакаов и упирей.
Мне помогло мое умение и сноровка,и я чудом вырываюсь из неравной по
силам бойни без серьезных ранений.
Да,меня пару раз зацепили вражеские стрелы и копья, но несерьезно...Странно, но сквозь
сон я отчетливо чувствовал, как по мне течет кровь из этих ран и как болят пальцы после
многочисленных выстрелов, ведь натянуть тетиву - нелегкое дело... Я отступил. Силы были слишком неравные. Я расправил крылья и полетел.Это было незабываемое ощущение-лететь по Старому Городу всего в нескольких метрах над землей..И чувствовать, как твои же крылья рассекают воздух у тебя за спиной... в районе
Ратуши и улицы Пикк я напаролся на горожан, которые, не смотря на то, что на дворе 21-е столетие, были ооружены копьями, мечами, арбалетами и луками... Спускаясь по улице, вижу мать..
Смятение.. Как я могу предстать перед ней ангелом,с белоснежными крыльями за спиной? но тут она оборачивается. Что делать? Спрашивает, как я .. кажется, она ничего не замечает... ее глаза полны странного огня. Ярость, несогласие, протест - вот что я в них увидел... Как ни странно, все людти двигались в направлении к Вабадузе, т.е. к главным силам Зла... Я видел, что большинство вооружено, но испытав на себе реалии боя, когда противник, получив 4-5 стрел, не обращает на это внимание, я понимал,что все они обречены... Я полетел дальше. Как ни странно, хоть и народу было много, но
стояла почти гробовая тишина. Кто - то разговаривал по мобильному, кто-то перешептывался с соседом, -братом по оружию, а вобщем все молчали...
Я вылетел на какую - то стоянку. Увидел, что на ней стит пара "Жигулей" , и в
отдалении, метрах в 20-ти стоят два лучника и стреляют по ним.Один немолодой, опытный, второй - совсем новичок в этом деле.. они метелись по переднему колесу... Народ проходил мимо маленькими групками, совсем не обращая на это внимание...
Я почему - то чувствовал. что я не зря тут,что я должен возглавить все это шествие и встать командром сего войска, что бы выступить против Зла...Но почему?...
Я молча подлетел к этим двум, снял лук с плеча ( он был массивный, из какого - то дерева крастного цвета), взял почти что последнюю стрелу (я израсходовал их в бою против нечести), натянул тетиву... Я реально чувствовал, как она вонзаеться в мои пальцы, как оперенье стрелы щекотит мне указательный палец, и как сводит мышцы руки от напряжения... Я целился в дверь машины, и я был уверен, что стрела пройдет всю машину насквозь, и выйдет с другой стороны, ведь я видел, как эти же самые стрелы поражали разных дьяволов, монстров и подобных тварей... И иногда по нескольку с одного выстрела.
Но вдруг..
Вдруг что-то хрустнуло, я почувствовал, как тетива ослабла, и стрела просто упала к моим ногам. Я у идел , что через верхнюю часть лука прошла трещина. Я был в шоке. Я , тот, кто должен был пойти во главе войска, тот,чья поддержка нужна была все, остался без оружия.Нема ятоска, грусть и бессилие вдруг поразили меня. я пробовал расправить крылья и полететь, но безуспешно. Я понял, что обречен. Волоча свой сломанный лук, я побрел сквозь толпу, которая так и шла мне навстречу, вооружившись кто чем, и казалось не замечая белоснежных крыльев у меня за спиной... На этом я проснулся, но еще долго чувствовал на себе тепло крови, сочившейся из моих ран...

20:40 

Странно

Я испытываю странную радость.. Мне хорошо... почти... Знаете, что чувствуете, когда вы влюбляетесь в кого-нибудь? Так приблезительно я себя ощущаю. Не сплю, не ем почти, трудно отвлечься на что нибудь, все мысли рассредоточены. Думаю о ней, о Каришке. Вспоминаю ее улыбку, глубокие, бездонные глаза, нежныые руки и ласковые обьятия. И я рад, что это было в моей жизни.

Но и в тоже вренмя я печален. Очень. Меня гложит то, что я немогу поделиться с нейц своей радостью, сказать, что я испытываю к ней. Ей всё равно. Уже....Почему??

Хотя это не важно. Мне сказадли, что она мне имзменила недавно. Правда это или нет, трудно сказать. Я не думаю, что она могла бы зделать такое. При том, что я узнал это сейчас, вряд ли. Скорее всего сказала для того, чтоб просто отделаться от меня, чтоб я возненавидел ее и т.д...Оставил ее в покое.

Странно. Все так странно. Трудно, когда жизнь меняется за несколько часов. Да, это все началось давно, но.... Виню себя за то, что был слеп. Слеп и наивен, что слишком радовался тому, что есть и не видел возникающих при этом проблем... И не слышал. Хотя есть ли в этом моя вина?

Хочеться заснуть и вернуться в тот день, все исправить. Оказаться рядом с ней и сказать:"нет, не надо... "

Хотеть не вредно... Хотя я ничего сейчас не хочу...

Сердце начало подводить... странно, такого не было еще... Больит очень, давление скачет, как бешеное. А сегодня в подьезде прихватило так, что подкосились ноги и я упал с лестницы. Долго еще потом сидел на ступеньках и с трудом отдышался....Вот такие пироги...

Не ел до сегодня дня 3. Не спал ночь. Сейчас покушал и пожалеле-все так и тянет гальон посетить, "дать волю эмоциям" , так сказать....

В четверг незнаю какая муха меня укусила, но я пошел в магазин,.купил виски, потом водки и нализался вхарю... Не помню ровным счетом ничего. Простнулся дома в постели, как ни странно без верхней одежды и с тазиком на полу. Как мне рассказали позже, я каким-то чудом дошел до дома, поднял всех на уши, завалился в толчке. Брательник скорую аж вызвал, так я плох был... Но все обошлось... Наверное....Вобщем, от себя такого не ожидал...
еще Ленка сказала, что я лежал и молился... Что я говорил, она не сказала. Незнаю.

Бросил курить. Наконец-то.
Карина наверное испытывает ко мне такое же чувства как я - к табаку. Он мне противен теперь, он мерзки, от его вкуса тошнит и становиться плохо, но его запах - приятен, и иногда хочеться зделать затяжку - другую, но сделав их, становиться\ плохо и начинаешь ненавидеть его еще больше....

Меня ненавидят.
А я люблю... ПАРАДОКС???

14:05 

К слову сказать...

Она мне изменила. В день нашей годовщины. После того, как провела вечер со мной.
Мне нечего сказать. Просто...


Прочь из моей головы
Наугад в темноту, c середины концерт
Сквозь толпу, сквозь охрану, сквозь двери, сквозь парк
Чтоб чуть-чуть постоять над водой на мосту

Прочь из моей головы!
Здесь и так кавардак. Разбросав фотографии, выбросив вещи,
Уничтожив улики.
Все диски отправив в мусорный бак.

Прочь из моей головы!
Твой новый бойфренд пробил все пароли,
Вскрыл все твои ящики, прочитал мои письма к тебе.
Ни**я себе! Ни**я себе!

Прочь из моей головы!
Босиком, кувырком, с чемоданом в руке
Или БЕЗ чемодана в руке - налегке, вдалеке
Пока я по тебе не проехал катком

Прочь из моей головы!
Над Москвой на метле, через тернии к звездам.
С буквой "У" в левом верхнем углу,
В треугольнике равностороннем на заднем стекле.

Прочь из моей головы!
Оборвав провода, спутав карты, фигуры сметая с доски,
Разбивая шлагбаумы на полном ходу,
Оставляя разрушенными города.

Из моей головы, где сферой становится плоскость,
Где то горит фейерверк, то тлеет свечка из воска,
Где музыка Баха смешалась с полотнами Босха
И не дружат между собой полушария мозга.

Где крутится строчка одна днем и ночью
"Вали из моей головы очень срочно"
И вместе с собой забери о тебе мои мысли,
Чтобы Богу не показалось что мы в этом мире слишком зависли.

18:16 

Поздравляйте!

Бросил курить. Давно этого хотел, но только сейчас сделал) Я всегда так: долго собираюсь, а потом БАЦ! и все..) Терь бросаю пить... Тоже надоело. Только по праздникам и немного. Это в жизни не главное... Веселье и без этого может быть. Смотрю на друзей. которые спиваются потихоньку - да ну мля все это подальше.. Нехочу так. да и тем более сам недавно отколол - нажрался чуть ли не до потери пулься. Хотя я впрочем говорил уже...
И вообще к жизни серьезнее относиться стал... Видмо боль от утраты человечка любимого что-то во мне переломила....
Да, я злюсь на нее за то, что она сделала. Я ей стал меньше доверять. Но любовь во мне от этго не угасла...
Жаль, что она не понимает... И вообще ей это безразлично...



19:24 

Еще на больную тему...

Любовь — это награда, полученная без заслуг...
Любить — значит видеть чудо, невидимое для других.
Это одиночество двоих в огромном мире
Любовь - блеск солнечный, дождю идущий вслед...
Любовь всегда свежа, как яркий вешний цвет...
Одно дыханье на двоих
Любовь - это Молчание,
Прикосновение,
Обещание.
Это - секрет один на двоих,
И это - отсутствие всяких секретов
Любовь - это тот, кто будет держать тебя за руку и чувствовать твое сердце
Любовь - это искусство Прощения
Любовь говорит на своем языке - язык взгляда,
языке жеста,
молчаливого признания
Любовь проявляет себя во всем и во всех
Она рождается из ничего и умирает из-за всего, не приемля насилия, фальши и лжи
потому, что Любовь - это Свобода
Свобода быть самим собой рядом с тем, кто принимает тебя таким, каков ты есть
Любовь - начало всех начал на свете, она рождает все, что в мире есть.
Первое чувство, которое испытывает в своей жизни человек - любовь к матери. Последнее чувство, которое он уносит с собой, - любовь к оставляемому миру.
Любовь сопровождает тебя всю жизнь: от первого поцелуя
от первого расставания
до глубокой старости
Сказать “Я тебя люблю” займет несколько секунд, показать как - займет всю жизнь.

04:08 

То. чего не должно быоло быть. Или мысли вслух...

Да... Тяжелые деньки...Для меня сутки - это вечность., ополная разных чувств, переживанй. И это не только боль и тоска, но и радость. Надоело жаловаться, стараюсь с этим бороться. Дажне не бороться, а скорее пытаюсь признать в себе это до конца. Признать то, что я жалостлив к себе. Люблю, когда меня жалеют... Да , я не самый сильный человек, но и слабым меня не назовешь...
Странно...
Меня долго мучили сомнения, дейвствительно ли она мне изменила? Это у меня в головые просто не укладывалось. Я настолько ей доверял, что и мысли об этом допустить не мог. Я не ревновал ее ни к кому, я был уверен в ней. Единственное, что я не любил - эт когда она занималась ВИРТом с кем-нить ( точнее с одним парнем из России). Незнаю почему. но я это не очень одобрял, не в том плане, что это может к чему-то привести, а просто потому, что мне не нравиться сама идея вирта... Хотя я не думю, что в нем есть что-то очень плохое. Нравиться - пускай)
Я был склонен считать, что она просто сказала мне это для того, чтоб я оставил ее в покое. Чтоб возненавидел. Один раз в голове промелькнула мысль, что она проверяет мои чувства к ней, но это - абсурд конечно...
И вот так вот я не мог определить, верить ей или нет...
Я просто молился. Лежал в кровати и молился. За нее, чтоб у не было все хорошо, чтоб она выздоровела, чтоб успокоилась и обрела душевный покой.
Последние пару суток ( для меня день уже потерял значение как таковой6 когда спишь 2-3 часа, временные рамки напроч стираются) я все таки стал склоняться к мысли о том, что она действительно изменила мне.
Я начал беситься, я был зол, но... недолго... Как ни странно, я начал замечать, что я перестаю злиться на нее.
Я вспоминал нашу жизнь.
Вспоминал, как мы собирали одуванчики на поле, как ездили в зоопарк, как катались на велосипедах или бегали, как она ездил со мной в Кассинурме, как мы гуляли по строму городу. И я понял, что я люблю того человека, который был со мной тогда. И от осознания того, что этот человек никуда не ушел, что это и есть она, что это никуда не делсь мне стало легче. Я все так же хочу бегать с нейц по полю, играть зимой в снежки и кидать ее в сугробы...
Целовать, обнимать... Близость.
В такие моменты я ощущал такую радость и тепло, какую невозможно описать словами. Потому, что я понимал, что я к ней испытываю, понимал всю глубину моих чувств...
Она сказала, что не хочет меня видеть, что не любит меня больше, что она узнал меня поближе и узнала мои плохие стороны.
Да, я последнее время был немного не в своей тарелке... Отрешенным...
Но я - это был я. Почему хорошее так легко забывается? Я никуда не делся. Просто в какие то моменты во мне проявляется не самое хорошее, что есть в человеке. Но ведь я остался тем ласковым и любящим, тем понимающим ( или старающимся им быть) заботливым человеком, каким был на протяжении всего этого времени.
Хочу прямо спросить - ты любила того человека, который тогда подарил тебе себя и свою любовь?
Да... она любила. Она умеет любить. Но посвоему, со своим взглядом на это...
Ну и что теперь? Этот человек никуда не делся. Он тут, до сих пор с тобой, даже когда тебя рядом с ним нет и ты не думаешь о нем.
Я многое изменил за нашу с ней жизнь, и многое еще хочу изменить. Но терпенье... Ей не хватает его... Я же делаю все неторопливо, основательно...Но стараюсь делать. Потому, что хочу. Потому что хочу не для нее, и не для себя, а для нас. Я не требую с нее ничего взамен - это мое решение, она за него не отвечает. Единственное, чего мне не хватало иногда - это капельки поддержки и одобрения. Но это не страшно - все это я черпал из своих чувств... А это - колоссальные силы...
А что насчет измены? Я простил ее. Правда, я уже не так доверяю ей, как раньше, и немного зол, но доверие всегда можно восстановить, хотя это и потребует усилий. Все таки секс для меня - это тоже способ проявить любовь, а не только получеие плотанического удовольствия. Доверие. Его нам немного не хватает. Не самое страшное. Простил.А почему? Она для меня все та-же кудрявая кикиморка, заразка, которая встречала меня с работы или приходила разбудить с утра перед школой. Та кобылка, что прыгнула со второго этажа ради того, чтоб предупредить меня о том, что мне грозят незванные гости. А измена? Да черт с ней, с изменой. Мы все можем ошибаться, заблуждаться.
Карина. Я забуду её лишь тогда,когда слепой художник нарисует звук падения розового лепестка белой орхидеи на хрустальный пол янтарного замка, которого нет.


15:37 

Время не лечит, время бесит!!

Мля. Прошло уже 2 недели, а я так и не оклемался... Хреново..Просто Хреново...
Пару дней назад делал фильм про нас... Приятно было вспоминать. Как хочеться повторить, хочется опять подарить ей ту радость и счастье, которую я ей дарил. Не всегда, конечно, но все таки...
Вчера мог бы быть праздник... 30-е число для меня очень много значит. Наверное догодались, почему.
И вчера - ровно месяц как она изменила мне...
Время бесит!!!

19:56 

День Д

Она скоро вернется... Я так жду этого.. Я очень по ней соскучился... Мне хочется ее встретить, увидеть ее улыбку, порадоваться вместе с ней за хорошый отпуск и..
Да.. Наконец - то кончилось отчаяние.. Правда, на его место пришла депрессия и псЫхозы, но это лучше, чем то, что со мнеой было... Правда, я до сих пор не могу заставить себя начать приносить пользу обществу... Так и хожу "овощем";) Но это временно конечно... просто не могу найти себе занятия по душе. А остальное все бесит... Или заставляет прятать глаза, на которые наворачиваются слезы.. Устал говорить себе:" держи себя в руках.."
Почему люди считают, что человек, а особенно мужчина, не может быть эмоциональным?... Почему об этом говорят как о пороке?... Ненаю... Да, я эмоциональный, я умею переживать, сопереживать, сочувствовать, любить, жалеть, страдать, бояться, радоваться и ни от кого это не скрываю. Но это не значит, что я от этого менее мужественный. Просто в жизни не было пока ситуации, где бы я мог проявить это в полной мере... Так, по мелочам...
Скучаю... День Д - так десантники называют день высадки, день начала операции...
Сегодня Д-3, до приезда осталось 3 дня... три. три.....

Три точки...
...

Интерестно...

01:19 

Телефон, который не звонил...

Телефон, который не звонил...
Раньше он был веселый, постоянно трезвонил, давая знть, что где-то на другом конце связи слушает длинные гудки прелестное создание с кудряшками на голове и серо - голубыми глазками...
Я снимал трубку и слышал ее мелодичный голос, как она говорила мне нежно и ласково, или грубо но.. мило....
Иногда телефон оказывался в моих руках и я неглядя набирал ее номер... Пара гудков и вот она, ее голос...Но в один прекрасный день...
Гудок.... Гудок...
"привет"
"привет"
"Как ты?"
"Нормально, вот уже в поезде, еду на границу"...
"Карина, это правда?"
"Что?"
"Насчет 30-го, то что ты мне того..."
"Да... А чего ты хотел?"
молчание...
молчание...
только дыхание...
"ка ты могла?"....
"Давай не будем об этом!"
"Знаешь , Карина..."
"Что?"
"Вали из моей жизни"...
"Что?"
"Вали!!!"

Короткий гудок... короткий гудок... гудок...
Да, я прогнал ее из жизни, но не из сердца... Любовь - искусство прощения... Сердце не могло с этим мирится... Оно заставило разум простить... Да, я злюсь. Но только потому, что не знаю всей правды и почему...
Телефон, который не звонил...
Да, он перестал звонить...
День...
Два...
Три...
Неделя...
Две...
Он молчал...
Когда я снимал трубку, набирал номер, он отвечал мне только сдавлеными короткими гудкми. Они звучали, как будто в пустоне, где ничего нет кроме этих гудков и мыслей о НЕЙ...
Время бесит...
Но вот.
Услышал знакомую трель. Дрогнула рука. Я взял телефон и увидел ее номер. Снял трубку. Так и хотелось сказать "Привет, Кикиморка, Солнышко, как ты?" И не потому, что это привычка... Это сердце...Сдержался.
Разговор получился коротким и без эмоций. Только посреди разговора я не сдержался и сказал " Скучаю.."
"А стоит ли?" услышал ответ...
Стоит? Нет... Я просто скучаю.. Знаю, что все, но скучаю...
Короткие гудки... Гудки.. Сижу и слушаю гудки... С каждым из них я чувствую, как рвется из груди мое сердце, как пульсирует в висках... Голова кругом..
Гудок.. гудок.. гудок..
Телефон, который не звонил...
Агония...


00:42 

Мдяяя...

Давно здесь не был... Столько всего изменилось за это время...Хотя изменилось не многое, но то малое, чег окоснулись перемены - очень важно....
Новый год, Рождество, новая жзнь.... Хе.

02:58 

Трудно

Трудно реабилитироватся после такой утраты доверия клюдям... Да , у меня новая девушка, новая жизнь..Но отголоски прошлой жизни дают о себе знать...Я ей еще не полность доверяю... В отношениях с Настей есть стабильность, я знаю, что она всегда мне поможет, что всегда примет мою помощ, что мы не бросим друг-друга ни за что, что мы будем всегда вместе.... Мы можем поругатся, но помирится для нас - пустяк.... Я люблю её... Нет, я знаю, что не так, как я могу любить, но все же... Я не могу ей полностью доверится...
Меня не оставляет одна мысль. Карина... И мысль даже не о ней, а о мне в наших с ней отношениях... Я не могу себя простить за те ошибки что совершил...Так боюсь ошибится снова... С Настей мне приходится старатся, что б вывести их на что то новое, достичь чего - то... Она не всегда понимает, чего я хочу, что я хочу сделать для нее... Зачастую у нас не совпадает настроение или желание делать что - то... Это заставляет меня делать неверные шаги... Я так боюсь её потерять...
Страсть... Эмоции..Этого нет.. Страсти...Сейчас нет... Настя эмоцианальна в своем роде, но... Мне трудно порой понять ее чувства...
Но я люблю её...

22:54 

Без названия.

Пффф... Пришла пора начать копатся в себе. Я стал какой-то слишком нервный и .. Слов нет вобщем. Ничего не делаю, никуда не страмлюсь. "Обломовщина" какая-то.

22:43 

Дождь...

Я только хотел сказать, что б она прислушалась, как красиво идет дождь...
Она ушла. Она не поняла...
Я опоздал...
У меня есть пять минут...
Пчоему я так испугался... Почему я забился в угол и не смог ее остановить? Почему я не смог сказать....
А ведь я только хотел сказать, что на улице красиво идет дождь.
Откуда я стал таким нервным? Порой я не узнаю себя. Это еще пол - беды... Больше всего меня пугает моя пассивность... когда я могу что-то сделать,я этого не делаю. Не сделал и на этот раз... Сегодня я испугался. Чего? Того, что все вновь повторится. Я более чувственнен и восприимчив, чем она думает. Я просто очень не хочу это показывать... Любить я не разучился. Я разучился доверять. Хотя может просто не позволяю себе это делать...
Я только хотел сказать, что на улице идет дождь. И это прекрасно....Его шепот в тишине... Такой же нежный, как ее голос...
Так больно было слышать, как она говорила, какой я.... Я молчал. Я не хотел ругатся. Я устал от этого... Я так хотел перестать быть таким замкнутым и злым.... Хотел сказать, что... Дождь...
Теперь он и в моей душе. Господи, как я испугался, когда она встала и ушла. Я должен был встать и остановить ее, но я испугался. Да. Опять проявил слабость.
Страх...
Идет дождь...
Может, мне просто действительно оставить ее? Я так не хочу думать об этом. Но я не могу видеть слезы, которые вызываю у нее на лице. Как капли дождя....Хотя что я, она уже сама ушла... Я причиняю ей только боль. Зачем я только пытаюсь скрыть свои чувства от неё? Пытаясь делать эьл, я прячу их под маской жестокости и ненависти... Да, часть меня к этому стремится, часть меня не может простить. Но другая часть. Она хочет счастья, она хочет быть открытой, радостной и быть с ней, с Настей. Эта борьба идет уже давно.... Сегодня я начал чувствовать, что второй "Я" начал побеждать, что скоро в конце концов я веру себя, я смогу вновь наслаждатся жизнью каждый день. А не так, как это сейчас, когда вспышки "меня" пробиваются наружу очень редко... Я так хотел нежно, сквозь ее тихое дыханье сказать, что там...там...
Дождь...

02:20 

К ней...

Хочу быть с тобой..
Хочу рисовать с тобой красивые картины, чтоб кисточка была одна на двоих, и мы постоянно бы держались за руки...
Хочу выйти с тобой на большую площадь посреди города и станцевать вальс, что б другие видели, как мне с тобой хорошо и что нам нет никакого дела до окружающих...
Хочу гулять с тобой по берегу реки, и думать, что это озеро чтоб никогда не обойти его кругом и идти вечно... А потом залезть на дерево и наблюдать, как садится солнце и всходит луна...
Хочу ночью пойти купаться и ловить брызги от воды, как будто это мотыльки... А потом долго лежать на траве и слушать, как бьется твое сердце....
Хочу идти с тобой по улице и слышать только твои шаги...
Хочу, чтоб ветер развивал твои волосы и кидал их на мое лицо...
Хочу верить, что это никогда не кончится, даже зная, что это - ненавсегда...
Хочу радоваться, что живу, и что моя жизнь теперь полна тобою....

20:13 

...

И все таки я никому не доверяю... Это - главно , что мне мешает.

20:21 

...

Чет парит.. Б*я, с Илюхой опсть поругался... Этот с Ленкой поцапался, злой, терь на мне срывается... Я тож пьяненький, так что... Пааааррриииитттт!!! \Понимаете, ему не понравилось, что я сел ха комп (4 раз за месяц) и решил поиграть немного.. Мля, есит..все настроение испортил...

То, чего не должно было быть...

главная