• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:05 

К слову сказать...

Она мне изменила. В день нашей годовщины. После того, как провела вечер со мной.
Мне нечего сказать. Просто...


Прочь из моей головы
Наугад в темноту, c середины концерт
Сквозь толпу, сквозь охрану, сквозь двери, сквозь парк
Чтоб чуть-чуть постоять над водой на мосту

Прочь из моей головы!
Здесь и так кавардак. Разбросав фотографии, выбросив вещи,
Уничтожив улики.
Все диски отправив в мусорный бак.

Прочь из моей головы!
Твой новый бойфренд пробил все пароли,
Вскрыл все твои ящики, прочитал мои письма к тебе.
Ни**я себе! Ни**я себе!

Прочь из моей головы!
Босиком, кувырком, с чемоданом в руке
Или БЕЗ чемодана в руке - налегке, вдалеке
Пока я по тебе не проехал катком

Прочь из моей головы!
Над Москвой на метле, через тернии к звездам.
С буквой "У" в левом верхнем углу,
В треугольнике равностороннем на заднем стекле.

Прочь из моей головы!
Оборвав провода, спутав карты, фигуры сметая с доски,
Разбивая шлагбаумы на полном ходу,
Оставляя разрушенными города.

Из моей головы, где сферой становится плоскость,
Где то горит фейерверк, то тлеет свечка из воска,
Где музыка Баха смешалась с полотнами Босха
И не дружат между собой полушария мозга.

Где крутится строчка одна днем и ночью
"Вали из моей головы очень срочно"
И вместе с собой забери о тебе мои мысли,
Чтобы Богу не показалось что мы в этом мире слишком зависли.

20:40 

Странно

Я испытываю странную радость.. Мне хорошо... почти... Знаете, что чувствуете, когда вы влюбляетесь в кого-нибудь? Так приблезительно я себя ощущаю. Не сплю, не ем почти, трудно отвлечься на что нибудь, все мысли рассредоточены. Думаю о ней, о Каришке. Вспоминаю ее улыбку, глубокие, бездонные глаза, нежныые руки и ласковые обьятия. И я рад, что это было в моей жизни.

Но и в тоже вренмя я печален. Очень. Меня гложит то, что я немогу поделиться с нейц своей радостью, сказать, что я испытываю к ней. Ей всё равно. Уже....Почему??

Хотя это не важно. Мне сказадли, что она мне имзменила недавно. Правда это или нет, трудно сказать. Я не думаю, что она могла бы зделать такое. При том, что я узнал это сейчас, вряд ли. Скорее всего сказала для того, чтоб просто отделаться от меня, чтоб я возненавидел ее и т.д...Оставил ее в покое.

Странно. Все так странно. Трудно, когда жизнь меняется за несколько часов. Да, это все началось давно, но.... Виню себя за то, что был слеп. Слеп и наивен, что слишком радовался тому, что есть и не видел возникающих при этом проблем... И не слышал. Хотя есть ли в этом моя вина?

Хочеться заснуть и вернуться в тот день, все исправить. Оказаться рядом с ней и сказать:"нет, не надо... "

Хотеть не вредно... Хотя я ничего сейчас не хочу...

Сердце начало подводить... странно, такого не было еще... Больит очень, давление скачет, как бешеное. А сегодня в подьезде прихватило так, что подкосились ноги и я упал с лестницы. Долго еще потом сидел на ступеньках и с трудом отдышался....Вот такие пироги...

Не ел до сегодня дня 3. Не спал ночь. Сейчас покушал и пожалеле-все так и тянет гальон посетить, "дать волю эмоциям" , так сказать....

В четверг незнаю какая муха меня укусила, но я пошел в магазин,.купил виски, потом водки и нализался вхарю... Не помню ровным счетом ничего. Простнулся дома в постели, как ни странно без верхней одежды и с тазиком на полу. Как мне рассказали позже, я каким-то чудом дошел до дома, поднял всех на уши, завалился в толчке. Брательник скорую аж вызвал, так я плох был... Но все обошлось... Наверное....Вобщем, от себя такого не ожидал...
еще Ленка сказала, что я лежал и молился... Что я говорил, она не сказала. Незнаю.

Бросил курить. Наконец-то.
Карина наверное испытывает ко мне такое же чувства как я - к табаку. Он мне противен теперь, он мерзки, от его вкуса тошнит и становиться плохо, но его запах - приятен, и иногда хочеться зделать затяжку - другую, но сделав их, становиться\ плохо и начинаешь ненавидеть его еще больше....

Меня ненавидят.
А я люблю... ПАРАДОКС???

03:55 

Откровение из ночи

Странный мне приснился сон.
Я был ангелом. Лучником. При этом умелым... Хорошо стрелял и т.д. Жил мирно, никого не трогал....
Но вот я в один прекрасный вечер оказываюсь а центре Таллинна, и как на зло какая-то нечисть начинает выползать из неоткуда и сеять страх и разрушения по городу... началось все в районе Вабадузе Вяльяк... Я оказываюсь один против сотни озверевших вурдалакаов и упирей.
Мне помогло мое умение и сноровка,и я чудом вырываюсь из неравной по
силам бойни без серьезных ранений.
Да,меня пару раз зацепили вражеские стрелы и копья, но несерьезно...Странно, но сквозь
сон я отчетливо чувствовал, как по мне течет кровь из этих ран и как болят пальцы после
многочисленных выстрелов, ведь натянуть тетиву - нелегкое дело... Я отступил. Силы были слишком неравные. Я расправил крылья и полетел.Это было незабываемое ощущение-лететь по Старому Городу всего в нескольких метрах над землей..И чувствовать, как твои же крылья рассекают воздух у тебя за спиной... в районе
Ратуши и улицы Пикк я напаролся на горожан, которые, не смотря на то, что на дворе 21-е столетие, были ооружены копьями, мечами, арбалетами и луками... Спускаясь по улице, вижу мать..
Смятение.. Как я могу предстать перед ней ангелом,с белоснежными крыльями за спиной? но тут она оборачивается. Что делать? Спрашивает, как я .. кажется, она ничего не замечает... ее глаза полны странного огня. Ярость, несогласие, протест - вот что я в них увидел... Как ни странно, все людти двигались в направлении к Вабадузе, т.е. к главным силам Зла... Я видел, что большинство вооружено, но испытав на себе реалии боя, когда противник, получив 4-5 стрел, не обращает на это внимание, я понимал,что все они обречены... Я полетел дальше. Как ни странно, хоть и народу было много, но
стояла почти гробовая тишина. Кто - то разговаривал по мобильному, кто-то перешептывался с соседом, -братом по оружию, а вобщем все молчали...
Я вылетел на какую - то стоянку. Увидел, что на ней стит пара "Жигулей" , и в
отдалении, метрах в 20-ти стоят два лучника и стреляют по ним.Один немолодой, опытный, второй - совсем новичок в этом деле.. они метелись по переднему колесу... Народ проходил мимо маленькими групками, совсем не обращая на это внимание...
Я почему - то чувствовал. что я не зря тут,что я должен возглавить все это шествие и встать командром сего войска, что бы выступить против Зла...Но почему?...
Я молча подлетел к этим двум, снял лук с плеча ( он был массивный, из какого - то дерева крастного цвета), взял почти что последнюю стрелу (я израсходовал их в бою против нечести), натянул тетиву... Я реально чувствовал, как она вонзаеться в мои пальцы, как оперенье стрелы щекотит мне указательный палец, и как сводит мышцы руки от напряжения... Я целился в дверь машины, и я был уверен, что стрела пройдет всю машину насквозь, и выйдет с другой стороны, ведь я видел, как эти же самые стрелы поражали разных дьяволов, монстров и подобных тварей... И иногда по нескольку с одного выстрела.
Но вдруг..
Вдруг что-то хрустнуло, я почувствовал, как тетива ослабла, и стрела просто упала к моим ногам. Я у идел , что через верхнюю часть лука прошла трещина. Я был в шоке. Я , тот, кто должен был пойти во главе войска, тот,чья поддержка нужна была все, остался без оружия.Нема ятоска, грусть и бессилие вдруг поразили меня. я пробовал расправить крылья и полететь, но безуспешно. Я понял, что обречен. Волоча свой сломанный лук, я побрел сквозь толпу, которая так и шла мне навстречу, вооружившись кто чем, и казалось не замечая белоснежных крыльев у меня за спиной... На этом я проснулся, но еще долго чувствовал на себе тепло крови, сочившейся из моих ран...

18:29 

Может, я сплю?

Разбудите меня. А может...

18:07 

Время...

Время бежит неумолимо...
Почему я стал последнее время задумываться об этом? Сам незнаю... Я боюсь, что чего то неуспею сделать... И постоянно чувствую, что что-то забыл... Боюсь состариться и умереть...
Ладно, это не так важно.
Много случиось с тех пор,как я писал здесь последний раз. Я помирился с НЕЙ, мы снова были вместе... Я никогда не видел ее такой счастливой, и это доставляло мне такую радость и удовлетворение, которое нельзя описать словами. Многое пошло лучше, чем раньше. ОНА стала мне ближе и роднее, чем когда-либо...
Да... НЕмного о ней. Её зовут Карина, и это имя для звучит для меня, как дуновение весеннего ветерка, играющего в только-что распустившихся листьях, как шнежный шум набежавшей волны теплого моря, как перешоптвание лепестков на цветке под свежим летним дождем...
Карина...

Я продолжил учиться, бросил работу, пока сижу без заробртка. Но это не страшно,потому, что не в деньгах счастье, да и к тому же меня ждут в 3-х местах, и работу найти проблем не составит...
Для кого я это все пишу? никто ведь не читает... Да и мне неитерестны чужие дневники... Ничего в этом не вижу, но и неписать я немогу... Надо понять, почему. Осмыслить... Тяжело...

Ей тяжело сейчас. В конце недели она улетает в Испанию, у нее напряженное расписание в школе и к тому же ее очень подводит здоровье. Да и родители ей отдохнуть не дают... Хочу ей помоч, но не знаю как и чем. Стараюсь поддержать ее, но сил у меня не всегда хватает. Незнаю, как к этому относиться и как она относиться сама.

Я теряю интерес к жизни.
Особенно в разлуке.
Она ушла от меня.
Вчера...

23:19 

Два слова...

Два слова...
В словах заключена огромная сила, и сильнее они становяться от того, как их произнести. Это не просто звук, это чувство, это голос, зачастую из глубины души. Человек разучился придавать словам значение. Он предпочитает соврать или промолчать, но не сказать, особенно, когда голос идет от сердца...
ОНА была рыбкой. Золотой рыбкой. И как подобает рыбе, она почти всегда молчала. Разговор с ней зачастую превращался в монолог. Но ОНА умела слушать. И говорить. ОНА редко что-то говорила, но когда говорила, то голос ЕЁ шел от сердца.
Два слова...
Они нарушили весь ход моей прежней жизни, все то что было у меня.
" ТЫ опоздал!" ...
Скорее не опоздал, скорее неуспел. Это ведь разные вещи. Опоздать можно на поезд, на встреу, на свидание. А неуспеть...
Неуспеть сказать, что ты переживаешь. Неуспеть сказать, что тебе не все равно. Неуспеть сказать, что... Неуспеть показать... А опоздать?
"ТЫ опоздал"...
Кто она? Тоже два слова... Но о НЕЙ. Двух слов не хватит... ОНА называла себя ангеломЮ только немного испачканным...
Сперва трудно найти слова, как описать её... Вместо слов приходят образы, чувства, воспоминания....
Первое что вспоминаю, ЕЁ улыбку. Она умела улыбаться... ЕЁ улыбка никого не оставит равнодушным. Особенно, когда с губами улыбаються глаза.
Глаза... Глубина, центр ЕЁ маленькой Вселенной, ее души. Серо - голубые... В них часто отрожалось то, что она испытывала, о чем не говорила...Как жаль, что я невсегда
понимал, что...
ЕЁ волосы. Кудрявые локоны, барашки, как я х называл.... Русые, потом покрасилась в черный... Никто не обожал ее волосы так, как я... Большинство говорили ей, чтоб она их выпрямила, но ... Это ОНА.
Когда человек просит Господа помочь ему, Господь посылает эту помощ. Но человек ждет самой помощи, непонимая, что Господь дает только шанс человеку помочь самому себе, но не помощ. Так и
с счастьем. Оно не придет само по себе, есть только шанс сделать счастливыми себя. Многие задумываються, что такое Рай, где он, не понимая, что он внутри каждого из нас, и путь к известен всем, но с чего начать?
Я очень сильно переживаю... Я знаю, это пройдет. Через неделю, две, год, полтора... 10... Жизнь, вечность...
Когда мы встречались, мы знали, что это не навечно. Рано или поздно МЫ перестали бы существовать. Все дело в причине и времени. Месяц, год, пять лет, жизнь... А причины: потеря доверия, измена, смерть... Неуспел что-то сказать, что-то сделать...
Опять два слова: "ТЫ опоздал!"
Я не знал, что я буду ТАК переживать и это ТАК случиться.
Случай... Я неуспел... Случайностей не бывает. Их всегда можно предугадать, ведь есть причины, которые приводят к этому... Неуспел, опоздал...
Два слова...
Люблю ЕЁ. Еще два слова... Я благодарю свое сердце, что оно умеет любить, согревать, дрить тепло и заботу другим. ЕЙ...
Мы поразному называли друг друга. Порой посторонним казалось, что мы издеваемся друг над другом... Но вся сила в том, как сказать.
Кикиморка, кобыла, зараза. Но сказано с любовью, от души. Бегемот, крокодил... И много таких же вроде ничего не значащих слов. Но как сказано...
ОНА умела говорить, но редко хотела это делать.
Человек становиться сильнее, если признает свои ошибки и недостатки. Все мы ошибаемся, ведь живем мы этой жизнью впервый раз...
Я не всегда умел ЕЁ слушать. Не всегда до меня можно было достучаться. Оттого неуспел.
"ТЫ опоздал!". Два слова...
"Перебороть себя". Первое, что должен научиться человек, это любить себя. И не так, чтоб любовь превращалась в себялюбие или эгоизм, а так, как любишь девушку, друга, родителей или брата. Тяжело бороться с собой, когда любишь себя, не хочешь, а надо... Заставить себя работать, взять в руки, заставить себя сьесть что нибуть, когда еда становиться комом в горле и тут же лезет обратно, ведь за три дня организм не видел ничего, кроме кофе и сигарет.
Два слова... Так немного, но ими можно сказать все... И многое изменить...
Хочу услышать от НЕЁ хотя бы два слова... Но в трубке снова те же гудки...

12:52 

Начнем

Всем привет.... НЕ думал заводить дневник, но так получилось, что заняться нечем, вот и решил попробовать... Раньше конечно были дневники, но потом я от этого отказался - считал лишней тратой времени... Но случилось так, что мне надо выговориться, всилу обстоятельств дневник стал единственным "друом".
А случилось вот что...
Начну по порядку.
Жил я довольно весело, гулял, музыка, гитара концерты, постоянные тусовки. Живу без родоков, так что на хате постоянно кто то зависал. Работал в ресторане, поваром. И тут на одной из таких тусовок я встретил ЕЁ... Я ее до этого видел, встречались уже, но так, привет-пока.
Вы верите в путешесвия в другие миры? Я теперь да. Одного взгляда на неё мне хватило, чтоб оказаться вмире, который я так давно не посещал - мир любви, спокойствия и счастья...
Она довольно долго не отвечала на мои действия. Но вот в один прекрастный день...
Знаете, самое страшное, что может случться с человеком - это то, что он перестанет верить. Перестанет верить и сдасться...
У меня была девушка до этого. Назовем ее ***. Это была первая настоящая любовь. Но долго это не продлилось. Так получилось, чтомы разошлись друзьями. Любовь прошла, но мы остались верны друг другу вплане доверия. Сперва было трудно. Но потом любовь прошла, и появилось доверие. Такое доверие, какое никому не дано постичь. Жаль никто не верит в дружбу полов.
Это было давно, несколько лет назад. Но друзья остаются друзьями...
У меня появилась новая жизнь, новые приоритеты. И главное, что со мной была ОНА, ту которую я любил, как никто на свете. Так, как люблю я, как умею любить... Она отвечала мне взаимностью...
В нашей с *** жизни случилось большое горе, которое нас очень сплотило, дало то, что никто не может получить, ту близость, которая сделала нас друзьями, но разрушила нашу любовь. Мы вместе похоронили ее мать. Она была у меня, когда это случилось...
Потом были гулянки, много девушек, но не было любви. Нет. Мнея это очень огорчало. Я пил много, чтоб заполнить ту пустоту, что возникла во мне. Потом у меня появилась хорошая работа, творческая. Ведь повар - он тот же художник, но пишет он не на холсте, а на тарелке, и маслом для него служет вкус... Это мнея взбодрило, я пришел в себя немного, посвятил себя работе. Гулянки почти прекратились, перестал общаться со многими людьми, стал острее понимать, кто дейвствительно друг, а кто так, чтобы поразвлечься вместе.
Есть один парень, назову его "С". Нехочу по именам никого называть... может потом. Недверяю немного...
Мы с ним знакомы с раннего детства, вместе под стол пешком ходили, наши матери были хорошими подругами. Эта дружба передалась нам... Выросли мы вместе, все делали вместе, он мне был 3-им братом ( у меня еще 2 родных).
Самое страшное, что я сделал в жизни, это разрушил жизнь других людей...
У "С" была девушка, которую он любил. Так получилось, что мы остались с ней наедене, нетрезвые... Сами знаете, к чему это приводит...
Он мне это простил. Потому что мы были друзьями. Но я немогу простить это себе.
Я сменил работу. Это было для меня сильным стрессом. Но ОНА поняла, она терпела, успокаивала.
Жизнь стала налаживаться, я чувствовал себя счастливо, у меня начали появляться планы на будущее, чего раньше не было. И когда я строил эти планы, ОНА всегда была рядом. Вот только у НЕЁ есть черта: ОНА нетерпит, когда все не начинаешь притворять в жизнь сразу. Но это меня не расстраивало, я любил ЕЁ такой , какая она есть, со всеми "+" и "-". Любил всем сердцем.
Я не жалел, что перестал общаться со многими людьми, я не жалел, что перестал много тусоваться. Нет, я был этому рад, для меня это потеряло значение... Только несколько человек остались для меня близкими: *** и "С" в том числе.
"С" как человек - потерянный по жизни. Он сообразтельный, умный, но у него коплекс - он считает себя неудачником. Оттого ведет себя как дурак.
После смерти друга он окончательно в себе замкнулся.
Когда в человеке зараждаеться жалость к себе, она пораждает страх. Страх, что ты нелюбим. Этот страх губит человека, сначала делая его слабым, потом порочным, потом...
С тех пор, как я перестал гулять, я долго искал себя. Я нашел себя в НЕЙ, в том, что я могу, В ТОМ ЧТО Я ХОЧУ ЧТО - ТО СДЕЛАТЬ ДЛЯ НЕЕ ПРИЯТНОЕ, ПОДДЕРЖАТЬ В ТРУДНУЮ МИНУТУ, А ГЛАВНОЕ - ЛЮБИТЬ.
ОНА - как маленькая Вселенная. Вселенная непостижима. И не оттого, что имеет такие громадные размеры. А оттого, что она находиться в постоянном изменении и развитии, и когда ты постигаешь суть чего-нибудь, оно уже стократно меняеться. Я нашел часть себя в том, чтоб пробовать понять её.
"С" пытался найти себе что нибудь, в чем он мог бы утвердить сбя как человека. И наше. Это незаконные правонарушение, воровство и т.д. Это меня очень разозлило. Я ругался с ним, мы посылали друг друга несколько раз. Но друг остаеться другом. Я пытался ему помочь, но он не хотел что либо менять...
ОНА ненавидела "С".
Работа моя требует поездок за границу. Я не хочу этого делать, я не хочу оставлять ЕЁ тут, мы и так мало времени проводим вместе...
С *** я общался даже когда был с НЕЙ. И ОНА об этом узновала не сразу, ОНА ревновала, и поэтому я не всегда хотел ей говорить, чтоб не тревожить, чтоб... Но ОНА начала терять ко мне доверие, она перестало делиться со мной своими переживаниями, и я это чувствовал. Я стал нервным, и все нервы отражались на самаом мне близком человеке - на НЕЙ. Мы поругались.
Мне надо было уезжать, я не хотел этого, но работа - есть работа...
Я вернулся. С надеждой. С любовью.. С верой. Верой в нас и доверие. А доверие порождает прощение. Но я ошибся. Я вернулся и пустоты меня ничего не встретило...
Я люблю ЕЕ. Хочу чтоб она была счастлива. Чтож, если она не может найти свое счастье со мной, я буду за них рад. Я всегда чем-то жертвовал ради НАС, чтож, пожертвую ради неё.
Не жалейте меня, я в этом не нуждаюсь, мне нужно только понимание, которое я потерял. С *** я сейчас не вижусь, и пока не хочу. Правда, немогу понять почему.
Я не идеальный человек, жаль что этого мало кто может понять. Я такой, какой я есть. А людей, которые это могут ценить еще меньше, чем тех, кто меня понимает.


То, чего не должно было быть...

главная