Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:25 

И молчит телефон...

Снова новый начинается день...
Снова утро прожектором бьет из окна...
И молчит телефон... Отключен...

Жду.
Жду, когда позвонит... Обещала.. Совсем забыла.. 2 дня никаких вестей. Ни смс, ни звоночка. Она там, где-то с ним...


Снова солнца на небе нет..
Снова бой, каждый сам за себя.
И мне кажется солнце - не больше чем сон...

На экране окна сказка с несчастливым концом....
Странная сказка...

Жаль, когда все уходит. И все на твоих глазах. В памяти вперемешку улыбки, смех, слезы, старые ошибки, ссоры, примерения, длинные вечера, разговоры. И слова... "Люблю"....

Странная сказка...

И стучит пулеметом дождь...
И по улицам осень идет.
И стена из кирпичей-облаков крепка..

А деревья заболели чумой.
Заболели еще весной...
И летят ладони-листья
Махавшие с нам высока

Счастливые моменты... Зеленые глаза. Поцелуй.. Ее последний поцелуй до сих поротражается улыбкой на моих губах....

Там, за окном, сказка с несчастливым концом..
Странная сказка...

Опять дождь за окном.... Никогда не знаешь, когда спишь с человеком последний раз... Апотом жалеешь, что не запомнил. какой это был день, пятница, суббота... Где? Как?... В повседневности мы зачастую теряем и не замечаем такие прекрасные вещи..

А потом придет она.
"Собирайся" - Скажет: "Пошли...
Отдай земле тело..."

Ну а тело недопело чуть-чуть...
Ну а телу недодали любви..
Странное дело...

...

13:23 

Дождь..

Цветут ирисы...
Многие вещи под дождем кажутся совсем другими...
Не видно слез - это лишь капли дождя.
Ирисы под дождем прекрасны..
В то время, как другие цветы закрывают свои бутоны, пытаясь спастись от капель, ирисы распускаются...
Цветут ирисы...
Люблю... Жаль, что что бы понять это, мне пришлось пройти через такое...
И выхожу под дождь, что б никто не видел моей печали. Дождь рассеивает все мои мысли, успокаивает и показывает мир в совсем другой красоте...
А на окне распускается орхидея... Все цветы вянут без любви.. Я умирал почти все прошедшее время.. И вот я полюбил.. И расцвел. Только вокруг идет дождь.
Цветут ирисы...

18:44 

мне страшно

мне страшно, что она его полюбит...




а страх пораждает жестокость...

18:35 

Как все уходит..

Отвлечся и написать что нибудь...
а она там, с ним... Далеко...
когда была рядом, не ценил... Она любила.. Я думал она всегда будет рядом... Она все прощала...
А я вел себя как дурак.
ахх...

19:23 

Немного о проблемах...

Нет вдохновения... писать что то становится все труднее и труднее... Я слышу, как всё уходит... Жизнь в замкнутом кругу одиночества явно действует на психику....

19:19 

Взгляд со стороны...

Странно... Представил себе...
Я увидел ее в окне автобуса, когда мой автобус поровнялся с ее... Она стояла, прислонившись к стеклу и смотрела куда-то вдаль...
Но тут она повернулась и наши взгляды встретелись...

Миг, который пытаешься запомнить на всю жизь, потому, что но никогда не повторится... Маленькая секунда, полная тепла, счастья...

Ее губы тронула легкая улыбка, отразившаяся в глазах... Я улыбнулся в ответ и...
Мы разьехались...

Но осталось впечатление, что за эту секунду я прожил какую- то отдельную, счастливую жизнь и длилась она намного больше этого короткого мига...

01:28 

Тлшолько два слова

Вероника бл*дь....

20:21 

...

Чет парит.. Б*я, с Илюхой опсть поругался... Этот с Ленкой поцапался, злой, терь на мне срывается... Я тож пьяненький, так что... Пааааррриииитттт!!! \Понимаете, ему не понравилось, что я сел ха комп (4 раз за месяц) и решил поиграть немного.. Мля, есит..все настроение испортил...

20:13 

...

И все таки я никому не доверяю... Это - главно , что мне мешает.

02:20 

К ней...

Хочу быть с тобой..
Хочу рисовать с тобой красивые картины, чтоб кисточка была одна на двоих, и мы постоянно бы держались за руки...
Хочу выйти с тобой на большую площадь посреди города и станцевать вальс, что б другие видели, как мне с тобой хорошо и что нам нет никакого дела до окружающих...
Хочу гулять с тобой по берегу реки, и думать, что это озеро чтоб никогда не обойти его кругом и идти вечно... А потом залезть на дерево и наблюдать, как садится солнце и всходит луна...
Хочу ночью пойти купаться и ловить брызги от воды, как будто это мотыльки... А потом долго лежать на траве и слушать, как бьется твое сердце....
Хочу идти с тобой по улице и слышать только твои шаги...
Хочу, чтоб ветер развивал твои волосы и кидал их на мое лицо...
Хочу верить, что это никогда не кончится, даже зная, что это - ненавсегда...
Хочу радоваться, что живу, и что моя жизнь теперь полна тобою....

22:43 

Дождь...

Я только хотел сказать, что б она прислушалась, как красиво идет дождь...
Она ушла. Она не поняла...
Я опоздал...
У меня есть пять минут...
Пчоему я так испугался... Почему я забился в угол и не смог ее остановить? Почему я не смог сказать....
А ведь я только хотел сказать, что на улице красиво идет дождь.
Откуда я стал таким нервным? Порой я не узнаю себя. Это еще пол - беды... Больше всего меня пугает моя пассивность... когда я могу что-то сделать,я этого не делаю. Не сделал и на этот раз... Сегодня я испугался. Чего? Того, что все вновь повторится. Я более чувственнен и восприимчив, чем она думает. Я просто очень не хочу это показывать... Любить я не разучился. Я разучился доверять. Хотя может просто не позволяю себе это делать...
Я только хотел сказать, что на улице идет дождь. И это прекрасно....Его шепот в тишине... Такой же нежный, как ее голос...
Так больно было слышать, как она говорила, какой я.... Я молчал. Я не хотел ругатся. Я устал от этого... Я так хотел перестать быть таким замкнутым и злым.... Хотел сказать, что... Дождь...
Теперь он и в моей душе. Господи, как я испугался, когда она встала и ушла. Я должен был встать и остановить ее, но я испугался. Да. Опять проявил слабость.
Страх...
Идет дождь...
Может, мне просто действительно оставить ее? Я так не хочу думать об этом. Но я не могу видеть слезы, которые вызываю у нее на лице. Как капли дождя....Хотя что я, она уже сама ушла... Я причиняю ей только боль. Зачем я только пытаюсь скрыть свои чувства от неё? Пытаясь делать эьл, я прячу их под маской жестокости и ненависти... Да, часть меня к этому стремится, часть меня не может простить. Но другая часть. Она хочет счастья, она хочет быть открытой, радостной и быть с ней, с Настей. Эта борьба идет уже давно.... Сегодня я начал чувствовать, что второй "Я" начал побеждать, что скоро в конце концов я веру себя, я смогу вновь наслаждатся жизнью каждый день. А не так, как это сейчас, когда вспышки "меня" пробиваются наружу очень редко... Я так хотел нежно, сквозь ее тихое дыханье сказать, что там...там...
Дождь...

22:54 

Без названия.

Пффф... Пришла пора начать копатся в себе. Я стал какой-то слишком нервный и .. Слов нет вобщем. Ничего не делаю, никуда не страмлюсь. "Обломовщина" какая-то.

02:58 

Трудно

Трудно реабилитироватся после такой утраты доверия клюдям... Да , у меня новая девушка, новая жизнь..Но отголоски прошлой жизни дают о себе знать...Я ей еще не полность доверяю... В отношениях с Настей есть стабильность, я знаю, что она всегда мне поможет, что всегда примет мою помощ, что мы не бросим друг-друга ни за что, что мы будем всегда вместе.... Мы можем поругатся, но помирится для нас - пустяк.... Я люблю её... Нет, я знаю, что не так, как я могу любить, но все же... Я не могу ей полностью доверится...
Меня не оставляет одна мысль. Карина... И мысль даже не о ней, а о мне в наших с ней отношениях... Я не могу себя простить за те ошибки что совершил...Так боюсь ошибится снова... С Настей мне приходится старатся, что б вывести их на что то новое, достичь чего - то... Она не всегда понимает, чего я хочу, что я хочу сделать для нее... Зачастую у нас не совпадает настроение или желание делать что - то... Это заставляет меня делать неверные шаги... Я так боюсь её потерять...
Страсть... Эмоции..Этого нет.. Страсти...Сейчас нет... Настя эмоцианальна в своем роде, но... Мне трудно порой понять ее чувства...
Но я люблю её...

00:42 

Мдяяя...

Давно здесь не был... Столько всего изменилось за это время...Хотя изменилось не многое, но то малое, чег окоснулись перемены - очень важно....
Новый год, Рождество, новая жзнь.... Хе.

01:19 

Телефон, который не звонил...

Телефон, который не звонил...
Раньше он был веселый, постоянно трезвонил, давая знть, что где-то на другом конце связи слушает длинные гудки прелестное создание с кудряшками на голове и серо - голубыми глазками...
Я снимал трубку и слышал ее мелодичный голос, как она говорила мне нежно и ласково, или грубо но.. мило....
Иногда телефон оказывался в моих руках и я неглядя набирал ее номер... Пара гудков и вот она, ее голос...Но в один прекрасный день...
Гудок.... Гудок...
"привет"
"привет"
"Как ты?"
"Нормально, вот уже в поезде, еду на границу"...
"Карина, это правда?"
"Что?"
"Насчет 30-го, то что ты мне того..."
"Да... А чего ты хотел?"
молчание...
молчание...
только дыхание...
"ка ты могла?"....
"Давай не будем об этом!"
"Знаешь , Карина..."
"Что?"
"Вали из моей жизни"...
"Что?"
"Вали!!!"

Короткий гудок... короткий гудок... гудок...
Да, я прогнал ее из жизни, но не из сердца... Любовь - искусство прощения... Сердце не могло с этим мирится... Оно заставило разум простить... Да, я злюсь. Но только потому, что не знаю всей правды и почему...
Телефон, который не звонил...
Да, он перестал звонить...
День...
Два...
Три...
Неделя...
Две...
Он молчал...
Когда я снимал трубку, набирал номер, он отвечал мне только сдавлеными короткими гудкми. Они звучали, как будто в пустоне, где ничего нет кроме этих гудков и мыслей о НЕЙ...
Время бесит...
Но вот.
Услышал знакомую трель. Дрогнула рука. Я взял телефон и увидел ее номер. Снял трубку. Так и хотелось сказать "Привет, Кикиморка, Солнышко, как ты?" И не потому, что это привычка... Это сердце...Сдержался.
Разговор получился коротким и без эмоций. Только посреди разговора я не сдержался и сказал " Скучаю.."
"А стоит ли?" услышал ответ...
Стоит? Нет... Я просто скучаю.. Знаю, что все, но скучаю...
Короткие гудки... Гудки.. Сижу и слушаю гудки... С каждым из них я чувствую, как рвется из груди мое сердце, как пульсирует в висках... Голова кругом..
Гудок.. гудок.. гудок..
Телефон, который не звонил...
Агония...


19:56 

День Д

Она скоро вернется... Я так жду этого.. Я очень по ней соскучился... Мне хочется ее встретить, увидеть ее улыбку, порадоваться вместе с ней за хорошый отпуск и..
Да.. Наконец - то кончилось отчаяние.. Правда, на его место пришла депрессия и псЫхозы, но это лучше, чем то, что со мнеой было... Правда, я до сих пор не могу заставить себя начать приносить пользу обществу... Так и хожу "овощем";) Но это временно конечно... просто не могу найти себе занятия по душе. А остальное все бесит... Или заставляет прятать глаза, на которые наворачиваются слезы.. Устал говорить себе:" держи себя в руках.."
Почему люди считают, что человек, а особенно мужчина, не может быть эмоциональным?... Почему об этом говорят как о пороке?... Ненаю... Да, я эмоциональный, я умею переживать, сопереживать, сочувствовать, любить, жалеть, страдать, бояться, радоваться и ни от кого это не скрываю. Но это не значит, что я от этого менее мужественный. Просто в жизни не было пока ситуации, где бы я мог проявить это в полной мере... Так, по мелочам...
Скучаю... День Д - так десантники называют день высадки, день начала операции...
Сегодня Д-3, до приезда осталось 3 дня... три. три.....

Три точки...
...

Интерестно...

15:37 

Время не лечит, время бесит!!

Мля. Прошло уже 2 недели, а я так и не оклемался... Хреново..Просто Хреново...
Пару дней назад делал фильм про нас... Приятно было вспоминать. Как хочеться повторить, хочется опять подарить ей ту радость и счастье, которую я ей дарил. Не всегда, конечно, но все таки...
Вчера мог бы быть праздник... 30-е число для меня очень много значит. Наверное догодались, почему.
И вчера - ровно месяц как она изменила мне...
Время бесит!!!

04:08 

То. чего не должно быоло быть. Или мысли вслух...

Да... Тяжелые деньки...Для меня сутки - это вечность., ополная разных чувств, переживанй. И это не только боль и тоска, но и радость. Надоело жаловаться, стараюсь с этим бороться. Дажне не бороться, а скорее пытаюсь признать в себе это до конца. Признать то, что я жалостлив к себе. Люблю, когда меня жалеют... Да , я не самый сильный человек, но и слабым меня не назовешь...
Странно...
Меня долго мучили сомнения, дейвствительно ли она мне изменила? Это у меня в головые просто не укладывалось. Я настолько ей доверял, что и мысли об этом допустить не мог. Я не ревновал ее ни к кому, я был уверен в ней. Единственное, что я не любил - эт когда она занималась ВИРТом с кем-нить ( точнее с одним парнем из России). Незнаю почему. но я это не очень одобрял, не в том плане, что это может к чему-то привести, а просто потому, что мне не нравиться сама идея вирта... Хотя я не думю, что в нем есть что-то очень плохое. Нравиться - пускай)
Я был склонен считать, что она просто сказала мне это для того, чтоб я оставил ее в покое. Чтоб возненавидел. Один раз в голове промелькнула мысль, что она проверяет мои чувства к ней, но это - абсурд конечно...
И вот так вот я не мог определить, верить ей или нет...
Я просто молился. Лежал в кровати и молился. За нее, чтоб у не было все хорошо, чтоб она выздоровела, чтоб успокоилась и обрела душевный покой.
Последние пару суток ( для меня день уже потерял значение как таковой6 когда спишь 2-3 часа, временные рамки напроч стираются) я все таки стал склоняться к мысли о том, что она действительно изменила мне.
Я начал беситься, я был зол, но... недолго... Как ни странно, я начал замечать, что я перестаю злиться на нее.
Я вспоминал нашу жизнь.
Вспоминал, как мы собирали одуванчики на поле, как ездили в зоопарк, как катались на велосипедах или бегали, как она ездил со мной в Кассинурме, как мы гуляли по строму городу. И я понял, что я люблю того человека, который был со мной тогда. И от осознания того, что этот человек никуда не ушел, что это и есть она, что это никуда не делсь мне стало легче. Я все так же хочу бегать с нейц по полю, играть зимой в снежки и кидать ее в сугробы...
Целовать, обнимать... Близость.
В такие моменты я ощущал такую радость и тепло, какую невозможно описать словами. Потому, что я понимал, что я к ней испытываю, понимал всю глубину моих чувств...
Она сказала, что не хочет меня видеть, что не любит меня больше, что она узнал меня поближе и узнала мои плохие стороны.
Да, я последнее время был немного не в своей тарелке... Отрешенным...
Но я - это был я. Почему хорошее так легко забывается? Я никуда не делся. Просто в какие то моменты во мне проявляется не самое хорошее, что есть в человеке. Но ведь я остался тем ласковым и любящим, тем понимающим ( или старающимся им быть) заботливым человеком, каким был на протяжении всего этого времени.
Хочу прямо спросить - ты любила того человека, который тогда подарил тебе себя и свою любовь?
Да... она любила. Она умеет любить. Но посвоему, со своим взглядом на это...
Ну и что теперь? Этот человек никуда не делся. Он тут, до сих пор с тобой, даже когда тебя рядом с ним нет и ты не думаешь о нем.
Я многое изменил за нашу с ней жизнь, и многое еще хочу изменить. Но терпенье... Ей не хватает его... Я же делаю все неторопливо, основательно...Но стараюсь делать. Потому, что хочу. Потому что хочу не для нее, и не для себя, а для нас. Я не требую с нее ничего взамен - это мое решение, она за него не отвечает. Единственное, чего мне не хватало иногда - это капельки поддержки и одобрения. Но это не страшно - все это я черпал из своих чувств... А это - колоссальные силы...
А что насчет измены? Я простил ее. Правда, я уже не так доверяю ей, как раньше, и немного зол, но доверие всегда можно восстановить, хотя это и потребует усилий. Все таки секс для меня - это тоже способ проявить любовь, а не только получеие плотанического удовольствия. Доверие. Его нам немного не хватает. Не самое страшное. Простил.А почему? Она для меня все та-же кудрявая кикиморка, заразка, которая встречала меня с работы или приходила разбудить с утра перед школой. Та кобылка, что прыгнула со второго этажа ради того, чтоб предупредить меня о том, что мне грозят незванные гости. А измена? Да черт с ней, с изменой. Мы все можем ошибаться, заблуждаться.
Карина. Я забуду её лишь тогда,когда слепой художник нарисует звук падения розового лепестка белой орхидеи на хрустальный пол янтарного замка, которого нет.


19:24 

Еще на больную тему...

Любовь — это награда, полученная без заслуг...
Любить — значит видеть чудо, невидимое для других.
Это одиночество двоих в огромном мире
Любовь - блеск солнечный, дождю идущий вслед...
Любовь всегда свежа, как яркий вешний цвет...
Одно дыханье на двоих
Любовь - это Молчание,
Прикосновение,
Обещание.
Это - секрет один на двоих,
И это - отсутствие всяких секретов
Любовь - это тот, кто будет держать тебя за руку и чувствовать твое сердце
Любовь - это искусство Прощения
Любовь говорит на своем языке - язык взгляда,
языке жеста,
молчаливого признания
Любовь проявляет себя во всем и во всех
Она рождается из ничего и умирает из-за всего, не приемля насилия, фальши и лжи
потому, что Любовь - это Свобода
Свобода быть самим собой рядом с тем, кто принимает тебя таким, каков ты есть
Любовь - начало всех начал на свете, она рождает все, что в мире есть.
Первое чувство, которое испытывает в своей жизни человек - любовь к матери. Последнее чувство, которое он уносит с собой, - любовь к оставляемому миру.
Любовь сопровождает тебя всю жизнь: от первого поцелуя
от первого расставания
до глубокой старости
Сказать “Я тебя люблю” займет несколько секунд, показать как - займет всю жизнь.

18:16 

Поздравляйте!

Бросил курить. Давно этого хотел, но только сейчас сделал) Я всегда так: долго собираюсь, а потом БАЦ! и все..) Терь бросаю пить... Тоже надоело. Только по праздникам и немного. Это в жизни не главное... Веселье и без этого может быть. Смотрю на друзей. которые спиваются потихоньку - да ну мля все это подальше.. Нехочу так. да и тем более сам недавно отколол - нажрался чуть ли не до потери пулься. Хотя я впрочем говорил уже...
И вообще к жизни серьезнее относиться стал... Видмо боль от утраты человечка любимого что-то во мне переломила....
Да, я злюсь на нее за то, что она сделала. Я ей стал меньше доверять. Но любовь во мне от этго не угасла...
Жаль, что она не понимает... И вообще ей это безразлично...



То, чего не должно было быть...

главная