• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:44 

Да уж...

Хех.. Др друга.. Пришли все гости. И две мои бывшие.. хе.. Сижу ща в комнате один и слушаю музыку. Ебет...
И почему я не могу спокойно относится.. Ладно Настя.. Но Карина. Черт. Хехе..
Просто без комментариев.. Быстрее бы денег нашустрить. К психологу пойти и разобратся с тараканами в моей голове. а то вообще никак все уже. ТИхонько схожу с ума. Черт . Точне уже сошел. Я как то неадекватно вообще воспринимаю все , что творится вокруг. Да и . Забываю всякие мелочи. Сосредоточится очень трудно. Я не могу учится, потому, что бля. мне просто не сконцентрировать внимание. Вроди пришел на урок, сел, пишу.. Но проходит минут 15 и я просто отключаюсь. Мысли совсем не об учебе.. И сижу минут 10 просто думаю о чем нибудь.. И я не замечаю этого.. Обращаю внимание только тогда, когда смотрю в написанное в конспекте, и понимаю, что там не хватает нескольких абзацев...

10:28 

Утро

пришел домой из бара в 5 утра... В 8 проснулся и спать вообще не тянет. Интересно, что мне принесет этот день?
Первый раз сегодня серьезно засел на этом сайте. Сидел, читал чужие дневники. Интересно.
И все же в голове нет почти ни одной мысли.
Да уж..
На учебу совсем положил... Черт, 3й курс, а я вот так вот... Неделя, что б все исправить, а за пол-года - ни одной оценки. Отстал оочень сильно. А ведь я знаю, что есть голова на плечах. Только порядка в ней нету. Никакого...

09:01 

Да.. И еще....

Опять это угнетенное состояние. Черт.. Немогу не перестать думать о суицыде..
Нет, я знаю, это не выход... Да и ..
Но почему то эти мысли такие навязчивые. Лезуит в голову сами когда не ждешь.

Далго стоял под душем..Давно я так не отдыхал.. Забегаешь просто сполоснутся, потерется губкой. А сегодня вспомнил, как я раньше любил - стоять просто под струей горячей воды. Давно так не делал.. Просто стоять и наслаждатся, как она течет, слышать ее плеск, ощущать ее тепло. Расслабляет. Разучился отдыхать. Постоянно напряжен.
Шелест воды...
Как под дождем.. Теплым летним дождем. Черт. Ностальгия опять.. Уфф.. И мысли в голову сами собой. Как рой пчел.. Налетяют, и уже не отмахнутся...

08:47 

Это..

Незнаю.. У меня как то странно.. в голове образ мыслей. Идет странно..

05:31 

И почему...

Я так ненавижу своих бывших девушек???

Или это только маска??

Или я люблю их, но ненавижу себя, за то, что совершил пару ошибок и потерял.. Не исправил то, тчо можно было...
Ха.. Сашка.. Черт она щаставила меня ее бросить..
Делала все, что б я ушел.. Не хотела больно мне делать, сама уходить.. Знала, что я очень тепло к ней отношусь, а она ко мне - нет.. Вот и ..Да неприятная ситуация тогда сложилась.. Ну да ладно, ничего.. Просто парюсь по мелочам как всегда... Хех... Мы не пара были с самого начала....
Слишком независимые оба... Слишком....

05:30 

Просто беседа...

Вот ..
Решил о чем нибудь поговорить.. Надоело сидеть в тишине..
Опять ранее утро, точнее 4 часа...
Только недавно проснулся...
Не могу я так учится. Когда мля весь график сбит.
В понедельник на работу новую.. Надеюсь, все получится. А там.. Как пойдет.. Надо рвать из Маарду. Осточертело мне все тут. Переехать в Таллинн и начинать всю жизнь с белого листа.
В мире столько всего интерестного. И хочется все попробовать. Всему научится... Узнать, отведать)))
А времени мало.. Или я трачу его бездарно...
И мне очень мешают люди, которые меня окружают сейчас...
Очень.. Я всегда очень чувствительно относился к критике.. А еогда поливают дерьмом и смеются над всем , что ты делаешь...ха..вот потом и не спишь ночами...
Сперва все воспринимаешь, как шутку.. Потм тебя э то бесит..
а потом доводит просто до истерик..
Ну да ладно, не об этом разговор..
Думаю, чт о с учебой делать.. Глупо было бы все бросать.. Но работать и учится одновременно - очень трудно..
Хе..
Хотя..
може тперееду, сменю обстановку на более тихую и спокойную, может все изменится....
Нравится в Таллинне..
Я последнее время там зачастил.. Много новых знакомств, новых людей..
интересно...
И будет еще больше....
Мне это сейчас надо, как воздух..
4 месяца одиночества и депрессий достали..

20:51 

Я....

Я кот, который гуляет сам посебе... Неприкаянный.. Независимый..
Но которомы нехватает ни любви, ни ласки... Теплой руки той, кто любит и согреет...

15:15 

Вот так бывает...

Живешь себе, встречаешь новых людей, Общаешся, работаешь, учиштся, выпиваешь. И не обращаешь внимания. Но тут наступает день этот день, когда ты просыпаешься и понимаешь, что до сих пор любишь. Любишь Её..
И внутри у тебя сразу возникает такая сильная пустота, такая сильная тоска....
Сидишь, не можешь делать ничего... Только вспоминаешь
Вспоминаешь, как вы гуляли, под звездами, как ловили снежинки ртом, как признавались в любви.
Как валялись на траве и назойливые мухи садились на Её красивые коленки. Как пили чай на кухне утром, когда Она зашла туда танцуя и поднимая нежные, ласковые, изящные руки вверх...
Как Её кудряшки щекотали твое плечо.
Как она улыбалась при виде тебя и как долго вы стояли у подьезда и никак не могла распрощаться, потому что вам казалось, чтодо завтра целая вечность и вы не переживете её друг без друга.
Как гуляли по морю или вместе загорали на траве среди одуванчиков, из которых потом делали венки и, надев их на голову, танцевали вместе среди цветов...
Тоска...
Как катались на велосипедах и целовались наезду.
Как мечтали вместе, лежа в теплой ванной при свечах и с красивой музыкой. Как Она встречала с работы, стоя под снегом, который никак не может улечся на землю из-за несильного, вечернего ветерка...
Как дарил Ей цветы и как Она этому радовалась...
И как этого не стало...
Как не подошел. Не обнял. Не поцеловал и не попросил прощения...
Как сидел часами на кухне за кофе и сигаретой, еле сдерживая слезы. И не знал, что Она тоже сидит также, на той кухне, где только недавно вы пили чай, и плачет... И не спит...
А потом, кажется, начинаешь забывать... Клянешься, что всё прошло, всё забыто.
Появляется другая, третья, четверьая...
ТЫ пытаешься любить их...
М тут ты просыпаешься и понимаешь, что это не то... Что такое больше не повторится, что ты любишь их, но не так, как это было с Ней, что это уже не то и... ТЫ уже не тот...
Пытаешься забыть Её улыбку, Её обьятия, поцелуи и взгляд серых глаз, которые светятся счастьеми радостью только оттого, что ты есть, что ты не забудешь, как крепко Она сжимала твою руку, когда ты говорил, что уезжаешь в командировку или уходишь в армию.
Как Она, остановив тебя посреди улицы и смотря в глаза, говорила: "Почему?"... "Только не сейчас, не надо..."
Как, возвращаясь из-за границы, ты с нетерпением ждешь, когда же ты будешь настолько близко, чтоб заработал телефон и ты сможешь ей позвонить, сказать... Неважно что говорить... Тебе хочется лишь услышать Её голос, нежное "Люблю" и "Я скучала"...
И как замирало сердце, когда, проснувшись, ты видел Её лицо, рядом, на плече, или на подушке. И Она во сне улыбалась, и ты понимал, чтоэто - счастье, что тебе больше ничего не надо, и ты рад...
Рад за вас обоих, рад, что вы вместе и что выдруг у друга есть и что вы любите... Сильно.. Всей душей... Всем сердцем...
Ну а сердцу не прикажешь... Оно продолжает трепетать и сильно бится, когда видишь Её, заставляет дыхание срываться, когда смотришь на Её фотографию... Оноо крепко сжимается, когда ты слышишь песню, которую вы любили и под которую делали все, что только взбредет в голову. И ты невольно начинаешь напевать до боли знакомые слова. Сердце кричит и рвется в надежде, что сейчас ты услышишь рядом Её голос и как она тебе подпевает. Услышишь Её шепот...
Это самое сердце заставляет видеть Её во снах, в лицах других прохожих... И просыпаясь утром, за секунду до того, как открыть глаза, зажигает в тебе надежду, что сейчас ты повернешь голову, а рядом будет она. И ты делаешь это, но... Рядом Её нет, тут другая...и...
В такой момент испытываешь самое сильное и острое чувствобессилия, разочарования и тоски. Потому, чт ознаешь, что того, что было болльше не повторить, Она ушла, у Неё другой...
Но остаётся надежда, что она инногда вспоминает о тебе. Так же, как и ты, что она не забыла и помнит. И ты встаешь, умываешься, начинаешь новый день поцелуя с той, которая сейчас с тобой...
И прячешь все то, что связано с Ней в коробочку на самую дальнюю полочку своей памяти, туда, где никто не увидит и не найдет... Туда, где лежат Её фотография, Её улыбки и взгляды, которых тебе больше не увидеть нигде, кроме как в твоей голове, ведь теперь она их дарит другому...
ТУда, где лежат ключики от дверцы в рай, который вы создали вместе, но который теперь никому не нужен, ведь без нее он теряет всякий смысл ...
И жизнь продолжается. Опять все по-новой... День, ночь, день... Неделя... Месяц...
Пока какая-нибудь фраза, какая - то картинка или фотография не разбудят этот уголок памяти, не снимут с полочки ту коробочку, где лежит все, связанное с нами, с Ней... И не откроют дверцу в рай, где мы всё еще вместе и где стираются все грани... И это не остановить.
Сердцу не прикажешь...
А оно продолжает любить...
Втайне.
От глаз других...
Но этого не происходит...

12:34 

Планы...

Даа.. НАдо менять свою жизнь...
Листая записи читаю, что писал раньше.. Сколько раз я пытаюсь это сделать.. Незнаю... НЕсчесть....
Но все таки. Если я не сделаю этого сейчас, я не сделаю этого никогда.. В первую очередь бросить пить... изза проклятого алкоголя, изза пьянок, запоев и всего, что с этим связано я многое уже потерял. Я не считаю, сколько я денег пропил ... Это не важно. Ест вещи и поважнее... Деньги - мусор, хоть и очень важный, ценный и нужный...
НЛ я потерял самые главные 3 вещи, что для меня когда - то что-то значили...
Первая:
Я потерял себя и уважение к себе, свою индивидуальность, свой образ мыслей... Теперь от моей фантазии,изобретательности и смекалки осталась лишь горсть низменных инстинктов, даже не мыслей, нет... Привычек... И не самых лучших...
Потерял свой характер, и стал смзливой тряпкой, фуфлом...Ааа.... Я себя ненавижу...
Вторая:
РУки трясутся... Рисовать становится очень тяжело... Карандашь ходит ходуном и так и наровит выскочить из руки... ДА и идеи... Их все меньше и меньше... Я перестал писать так, как я писал раньше... От души... Да в душе то и ничего то толком не осталось,... Пустота....
И третья...
Саша...
САша...
САШАААА....
Не могу говорит.. Могу только кричать... И зачем я...?? Почему я так???... Аааа....
Теперь поздно.. Могу только старатся не думать об этом, ведь когда начинаю вспоминать .. Сразу... рука тянется к бутылке.. И опять напиться, забыться.... И застрелится... Мне стыдно поднять голову, мне стыдно смотреть людям в глаза... У меня всегда ощущение\, что я подвел всех, что я обидел всех, разозлил и разочаровал.. А в первую очередь - себя...
Как тяжело боротся с этим , с нелюбовью к себе. Но и парадокс - во мне возникло непреодолимое чувство эгоизма. Оттчего? Мне кажется я знаю причины, и почему эти два чувства так легко уживаются внутри меня. Но описать словами ВСЕ, что происходит внутри моего сумасшедшего мира, невозможно... |Мы не можем понять чужую душу, а свою - тем более....|
Господи.. Менять, менять себя, все вокруг... Заново родится... |Кризис - единственный момент в жизни, когда все можно изменить к лучшему|... Может так оно и есть, но тут возникает еще более сложный вопрос: Ради чего??? Ради кого??? Как можно на них ответить, если не видишь смысла в происходящем вокруг. Ради себя? Ради того, кого я ненавижу больше всех? Ненависть... Единственное чувство, которое я действительно ощущаю... Да, был момент, когда я любил.. Но ее затоптали, уничтожили порвали.. А остатки запрятали далеко, что б никто не знал и не догадался.
И почему я не прислушивался к чужим словам раньше? Пол-года назад, год? когда все только только начиналось и не было так страшно...
|ТЫ сперва скатываешься по наклонной, но потом все приходет мгновенно, в один день, разом|... Да.. Сразу вспоминается фильм "Нация Прозака"... Ты долго не замечаешь, а потом все приходит резко... Неожиданно...
Радость.. счастье... Ха.. как я давно не испытывал эти чувства.....
Все.. устал писать.. не хватает сил выразить все мысли... Вернусь, допишу... Наверное..
А пока попрощаюсь... Может быть даже навсегда..

01:04 

Пост Скриптум...



00:59 

И напоследок хочу вам сказать...



00:57 

А ведь все так и бывает...



00:53 

коты...



00:51 

Немного о смыслах...



00:41 

Ну вот и все...

Перемены...
Наступили... Страшно. Нервы.. Господи, за один месяц вся жизнь, все мои взгляды на нее, все-все поменялось... уфф... тяжело...
Играет A Perfect Circle - Passive... Классная песня.. настроение поганенькое.. Устал, жутко устал от этой суматохи, суеты...
Хотя сегодня был хороий день... Много чего сделать успел.... И почти весь день с Сашенькой провел.
О, как она меня радует, одно только ее присутствие рядом, ее голос, ее смех.. Частые взгляды... Улыбки. Не выходит из головы...
Она ландыши любит)))
вечером Настя в гости зашла... Рассказала мне одну вещь, которая меня оочень разозлила.... Господи, и все таки как я не стараюсь полюбить этот мир, находятся вещи, которые меня заставляют передумать насчет этого....
Опять курю, опять сигарета в зубах.. Устал курить, но еще сильнее устаю сдерживать себя от этой привычки..
Что то хотел написать, забыл...
Играет Twin Peaks, главная мелодия оттуда..
Больная спина меня достала...
покоя вообще не дает...
Да еще и вся боль в ноги передается...
Так мало времени, мало времени...
Хотелось бы насчет Насти написать, да вот только я уверен, что она дневник мой читает... Неохота ей говорить, что я думаю про нее....Пусть это пока останится при мне.. Нет, ничего особо плохого... Просто есть некоторые вещи, которые ей не стоит знать... Есть другие, из-за которых я на нее злюсь... Мммм..
Ну почему нельзя было разойтись нормально, не говоря ничего плохого... Когда я уходил, я ее старался не оскорблять, просто стал холодно к ней относится, что б она сама от меня отвернулась... Да, ругался, орал на нее.. Но что б что-то плохое сказать... Почему нельзя разойтись спокойно.. Просто "Прощай" и все... И не мучать словами "Я разрываюсь между вами, я не могу решится".... взять у меня деньги, уехать на них на хутор и тр*** с ним там...
"Я в тебе разочаровалась"... Хм... скорее я в ней... Я знаю себе цену... Просто она не был тем человеком. для которого я б хотел бы делать что то сверхестественное.. В первое время конечно да... Но потом....
Хмм. Зачем говорить гадости.
Теперь меня преследуют монстры в моей голове... Обида, злость, гордость... как я хочу вернуть то время, когда жилось спокойно и непринужденно... Но ничего.. Я сделаю это... Просто слишком много парюсь по мелочам... Точнее меня запаривают.....
Marylin Manson - Coma white... Тоже классная песня.. Давно не слышал...
Вернуть ее? нет... не хочу.. Не стоит.. Она недостойна меня... Но остатся близкими друзьями я хотел бы... Но моя гордость... Мое львиное чувство собственности.. Пока я не разгребусь с теми призраками, что не дают мне покоя, я с трудом смогу с ней нормально общатся... Но пройдет время, и я не думаю что на это потребуется много дней, и все устаканится...

18:37 

Немного о любви...

Мы прощаемся навсегда, зная, что встретимся вновь…
Мы удаляем телефон, зная, что он навсегда останется в памяти…
Мы говорим, что подумаем, зная ответ заранее…
Мы ищем что-то новое, зная, что без старого не сможем жить…
Мы говорим столько слов… а хотим сказать лишь «я так тебя люблю…»
Мы ругаемся… говоря себе в душе… «ну обними же меня?…просто обними…»
Мы смеёмся, когда волнуемся… когда нам страшно…
Мы плачем от счастья взахлёб…
Мы ждём… даже когда говорим… «уходи»
Мы целуем, прижимая к себе и говорим «не отпущу»… пусть 5 минут назад твердили, что уйдём…
Мы любим… пусть даже любовь…- это сплошные противоречия…..
Мы говорим: «Спасибо тебе за то,что ты есть», когда не можем сказать:«Я люблю тебя.»
Мы говорим: " Мне незачем больше жить»,когда хотим, чтобы нас разубедили в этом.
Мы говорим:«Здесь холодно»,когда нам необходимо чье-нибудь прикосновение.
Мы говорим:«Мне от тебя больше ничего не надо», когда не можем получишь то,что хотим.
Мы говорим:«Я не поднимал трубку,потому что была занят»,когда нам стыдно признаться в том,что слышать этот голос больше не доставляет нам радости.
Мы говорим:«Я никому не нужен», когда мы в действительности не нужны одному-единственному человеку.
Мы говорим:«Я справлюсь», когда стесняемся попросить о помощи.
Мы говорим:«Ты хороший друг»,когда забываем добавить:«…но тебе не стать для меня кем-то большим»
Мы говорим:«Это — не главное», когда знаем,что у нас нет иного выбора,как примириться.
Мы говорим:«Я доверяю тебе», когда боимся,что мы стали игрушкой.
Мы говорим:«Навсегда»,когда нам не хочется смотреть на часы.
Мы говорим:«Я был рядом», когда не можем найти себе оправданье.
Мы так много всего говорим, что когда на языке остаются три последних неизрасходованных слова, мы поджимаем губы,смотрим в пол и молчим.
«Однажды мы уходим от тех, кто нас любит, чтобы потом всю жизнь мысленно к ним возвращаться»
«Не волноваться, а волновать». Великая Мэрлин Монро…
«Если с каждым днем по капельке отравлять жизнь,можно захлебнуться болью от яда.Тогда человек осознает,что он,обидев,убил чью-то невинную душу»
Ни один человек не может стать более чужим, чем тот, кого ты в прошлом любил....

01:30 

Ну вот и все....

Начал успокаиватся...
Да.. Все хорошо. Спокойн осмотрю на ее фотки, сердце йокает только когда вижу ее с нимЮ да это тольео от слепой ревности, да и то не сильно...

Потм допишу..
Многое обдумал.
И что самое странное - я действительно за них рад....

01:30 

Ну вот и все....

Начал успокаиватся...
Да.. Все хорошо. Спокойн осмотрю на ее фотки, сердце йокает только когда вижу ее с нимЮ да это тольео от слепой ревности, да и то не сильно...

Потм допишу..
Многое обдумал.
И что самое странное - я действительно за них рад....

04:38 

---

Как хочется все начать сначала.. Не показывать ей свои проблемы, не грузить ее, а просто радоватся тому, что мы вместе... просто быть с ней и не о чем не думать...
Опять поругались. Ну и пусть... Ссоры - тоже часть отношений.
Предложила мне быть другом. Ч спылу отказался, сказал, что немогу. А зачм?.. теперь передумал.. Неважно, друзья или нет, я просто хочу быть рядом с ней, с кем бы она не была... кто бы ее не обнимал не целовал, я хочу ыть рядом... Всегда, абсолютно...

Хочу к ней, сейчас, обнять и прижать к себе.. Сказать, что нет дороже мне человека и ближе...

Может я и гоню ее потому, что знаю, что я не могу ей стать самым близким другом, человеком.. а впрочем неважно. все равно это не успокоит меня...
Она сказала, что .. Ааа.. она мне много чего сказала...
Черт, она переспала с ним. Она всегда говорила, что этого не сделает...
Что все устаканится. что все будет хорошо......
Но она переспала с ним...
аа...
я готов ее простить, готов принять, лишь бы она была рядом...
Но она этого не хочет...
Черт...
Как мне доказать ей то, что я никогда больше не оставлю ее?...
что, если вдруг мы будем вместе, я никогда не подведу ее болше, как я подводил все эти 10 месяцев???
ПРиезая к ней, я хочу только одного - показать, насколко она мне дорога... а выходит все наоборот.. Ссоры, слезы, ругань....И все потому, что я злюсь на нее.....
черт...
Настя...

ВЕРНИСЬ..
ВЕРНИСЬ КО МНЕ,,,!!!!
И я сделаю все, то б ты мне поверила, что б ты была счастлива со мною...

Главное, что я научился после расстования - не бросать слова на ветер...
Больше я этого не сделаю...
Только вернись ко мне..
вернись......

15:56 

Устал...

Устал ждать.. Устал смотреть в небо и задаватся вопросом, как она и где, что делает и с кем. Я не звоню ей, ей сейчас не до меня, да и стоит ли?....
Каждый разговор выходит очень напряженным...

Крики, обиды, гудки...

Не этого я хочу сейчас... Да и она тоже наверное...

Отпущю ее, и будь что будет...
Отпущу....
Пусть она сделает счастливым того, кто будет это ценить больше, чем смог я. Пусть ее улыбка будет радовать того, кто может заставить ее смеятся...
Я не Бог, я не могу приказать чужому сердцу любит...
Чужое. А не так давно оно было очень близким...

Странно смеюсь...

То, чего не должно было быть...

главная